G.E.D.A.N.K.E.N.F.E.T.Z.E.N.

60. CROSS-READING 2.0 – RECAP TRAILER/PICTURES

yesimakbaba — Tue, 19 Jul 2011 22:00:19 +0000

CROSS-READING 2.0
Everything can happen.

THANX FOR COMING

See more:

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10150255431973903.344310.233217048902

59. CROSS-READING 2.0

yesimakbaba — Mon, 04 Jul 2011 22:00:41 +0000

Berlin 2011 – CROSS-READING 2.0.

EVERYTHING CAN HAPPEN with Philip Haucke, Barnaby Metschurat, Yeşim Akbaba and Liora Mirnik.

Nachdem das Cross-Reading vergangenes Jahr bereits sehr erfolgreich in Mein Haus am See Premiere feierte, geht diese Live-Leseperformance nun in die zweite Runde!

Das CROSS-READING 2.0 folgt Philip Haucke und Yeşim Akbaba, die versuchen ihren Weg im Dickicht der Irrungen und Wirrungen der zwischenmenschlichen Beziehungen zu finden und sich dabei einen äußerst kreativen Schlagabtausch liefern.

Yeşim Akbaba, Kolumnistin und Poetin aus Leidenschaft, begibt sich in diesem Jahr somit nicht allein in die Untiefen des „Signifikant Anderen“. In ihrer Kolumne G.E.D.A.N.K.E.N.F.E.T.Z.E.N widmete sie sich ein Jahr lang, jeden Montag dem Prozess des Lebens, Lernens, Verlangens, Verlierens mit Lieben und Lachen und mit dem Versuch all die kleinen Lücken dazwischen zu füllen.

Dieser Aufgabe stellt sich jetzt auch Philip Haucke, erfolgreicher Autor, Film- und Werberegisseur. Seine Sicht der Dinge ist eine ganz andere und genau dieses eloquente und emotionale Wortgefecht gipfelt beim CROSS-READING 2.0 in einem aufregenden Live-Happening.

Mit Leben erfüllt werden diese dramatischen, hypnotisierenden Short Stories von Deutschlands sinnlichster Stimme Liora Mirnik (MTV Germany) und dem ausdrucksstarken Schauspieler und Bayrischen Filmpreisträger Barnaby Metschurat (Solino, L’auberge espagnole).

In einer geistreichen, charmanten und sehr offenbarenden dialogischen Auseinandersetzung führen uns Barnaby Metschurat und Liora Mirnik vor Augen, weshalb es bei dem ewigen Kampf der Geschlechter wohl noch lange kein Sieger geben wird.

Verfeinert wird dieses Event durch die Sounds von DJ Passion (Bass ill Euro, 0711).

In einer der beliebtesten Locations in Berlin „Mein Haus am See“ ist es am 12.Juli 2011 um 19.30 Uhr wieder Zeit, die Ohren und Herzen zu öffnen.

Die Liebe – eine Neverending-Story, wie hoffentlich auch die Tradition des CROSS-READING!

Siehe auch:

http://www.philiphaucke.com/Home.html

http://www.yesimakbaba.wordpress.com/

http://www.metschurat.de/vita.php

http://www.sprecherdatei.de/sprecher/Liora_Mirnik.php

http://www.djpassion.com/

http://www.mein-haus-am-see.blogspot.com/

58. CROSS-READING 2.0 – TRAILER TEASER

yesimakbaba — Mon, 04 Jul 2011 22:00:29 +0000

CROSS-READING 2.0
Everything can happen.

Mein Haus am See – 12.Juli 2011 – 19:30 Uhr – Brunnenstr. 197 – 10119 Berlin

57. CROSS-READING 2.0 – OFFICIAL FLYER

yesimakbaba — Sat, 02 Jul 2011 22:00:18 +0000

CROSS-READING 2.0
Everything can happen.

Mein Haus am See – 12.Juli 2011 – 19:30 Uhr – Brunnenstr. 197 – 10119 Berlin

56. CROSS-READING 2.0 – SNEAK PREVIEW

yesimakbaba — Thu, 30 Jun 2011 22:00:56 +0000

CROSS-READING 2.0
Everything can happen.

COMING SOON

55. EPILOG

yesimakbaba — Sun, 02 Jan 2011 23:00:40 +0000

vom epilog oder von zwischenmenschlichen beziehungen…zwischenmenschliche beziehungen sind doch irgendwie vergleichbar mit parabeln…die parabel ist die aufforderung zur erkenntnis…wenn da nicht mein herz wäre!…denn vielleicht bin ich dazu verdammt immer und immer wieder den gleichen fehler zu begehen…die konsumierenste und aufregenste von allen beziehungen ist natürlich die zum anderen…ich nenne ihn ganz einfach mal den „signifikant anderen“…alles läuft ganz nach der devise: no risk no rock ‘n’ roll…kann ich mein thirty-something single-ich überhaupt noch der gefahr aussetzen, diese eine signifikante beziehung einzugehen?…kann ich denn überhaupt vorsichtig genug sein?…widerstehen kann ich dennoch nicht!…denn diese beziehung führt mich wirklich überall hin…natürlich driftet man manchmal auch auseinander, geht andere, seine eigenen wege, findet sich wieder und geht dann wieder ein wenig zusammen…doch am ende, wenn ich ein wenig glück habe, erkenne ich mich selbst…meine reise zum ich und die essentiellste und aufwendigste aller beziehungen…

54. HAPPY-END

yesimakbaba — Sun, 26 Dec 2010 23:00:30 +0000

von strassenecken und von konstruktionen oder I don’t belive in happy-endings…verwundert stehen wir einander gegenüber…deine hand versperrt mir die sicht und meine hand die deine…wonderwall?…wir sind uns zwar sehr nah…aber jetzt, im nachhinein, empfinde ich das nicht mehr als romantisch…ganz im gegenteil…ich realisiere, viele sind wie du und ich…blind aber greifbar, fühlbar, berührbar…in wirklichkeit schenken wir uns kaum aufmerksamkeit…obwohl du genau vor meiner nase stehst und ich vor deiner…echtzeit…aber wir sehen einander nicht…die konzentration gilt dem, dass wir in einander fühlen, vordringen, eindringen…jeder move ist kalkuliert…ohne die courage füreinander einzustehen…vielleicht ist die post-moderne schuld…oder der einfluss von pornos…nicht die hard core action, die einem gleich in den sinn kommt…vielmehr jene art von zwei-dimensionalem substitut für emotionale und physische beziehungen…wo bleibt die menschichkeit zwischen deep throat und pride and prejudice?…wer will schon noch den weg der widerstände gehen?…alles am eigenen leib erfahren?…die vertiefung in die 2d welten der literatur, filme, onlinerealtät verringert die natürliche zwischenmenschliche interaktion…und erweitert die distanz…wir verwandeln uns in konstruierte happy-endings…verkommen zu dem flachen ende, das wir selbst kreiert haben…climax?!…hmm?!…wir sind also selber schuld?!…diplomatisch versuchen wir alles richtig zu machen, um dieses happy-end ja nicht zu gefährden…denn von klein auf prophezeit jedes einzelne image im kopf, dass beim abbiegen an der nächsten strassenecke das epische happy-end produziert wird…genau das, auf das schon seit ewigkeiten gewartet wird…aber wie real ist diese vorstellung überhaupt?…die realität erschien mir eigentlich immer als eine stetigkeit…in wahrheit ist sie jedoch viel unbeständiger…genau wie zwischenmenschliche beziehungen…dieses eine vorbestimmte happy-end kann nicht die einzige wahrheit sein…denn es gibt tausendundein dynamische wahrheiten…die wahrheit ist wie das leben – eklektisch…und eine vorgestellte poetische reise, indem wir das finden werden, wonach wir auch immer suchen…wieso hoffen wir dennoch innerlich, dass es doch irgendeine strassenecke geben wird, an der wir abbiegen werden?…und etwas weiter…vielleicht nur eine weitere tankfüllung benzin…ein weiteres blind date…ein weiteren spaziergang…einen weiteren pferdeausritt…eine weitere pfütze…wartet dort tatsächlich das happy-end auf mich(?!)…hmm?!…eigentlich sollten wir diese dramatischen film-endings niemals erwarten…ich warte von nun an lieber auf ein reales ende…nicht die art von am schluss in einen mehrstimmigen chorus gepackte und ins perfekte licht gesetzte happy-endings…denn ich will keine fabrizierten leeren versprechungen, die von überall her und jedem sein könnten…nein, ich will meine sicht nicht versperrren…ich will dich und die realität sehen, betrachten, anschauen…geleitet von der schönheit des lebens, das ich täglich zu spüren bekomme…eintauchen…you’re my wonderwall!…the end…

53. KERN-ERSCHÜTTERUNG

yesimakbaba — Sun, 19 Dec 2010 23:00:28 +0000

von meinem kern und von dessen erschütterung…dear heart…du bist so seltsam…erst gibst du der liebe eine chance…du bist liebevoll…und für eine lange zeit liebst du…bedingungslos…die falsche person…dieser liebe gibst du alles, was du zu geben hast…du öffnest dich…sperrangelweit…du bist im freien fall…unvorsichtig…du verschwendest keinen gedanken daran, dass du jemals verletzt werden könntest…für eine kleine ewigkeit…obwohl du spürst, dass das andere herz dich nicht so sehr liebt…unsignifikant…dennoch liebst und liebst du es weiter…signifikant…in der hoffnung, dass du und das andere herz euch auf halben wege trifft…magnetisch in der mitte…dann kommt ohne vorwarnung eine zeit, in der du stück für stück verletzt wirst…nicht nur so ein klitzeskleines aua…nein!…du wirst immer wieder schwer verletzt…das geht tief…du bist brutal erschüttert…im kern…ja!…du bist gebrochen…alle um dich herum bemerken es…du bist am ende und willst nichts mehr von der liebe wissen…never ever again…warum solltest auch?…nachdem du durch soviel schmerz, leid, tränen, lügen und scheisse gegangen bist…zu diesem zeitpunkt kapierst du endlich: du wurdest brutal aus der brust gerissen und in tausendundein stückchen zertrümmert…auf dir wurde herum getrampelt und du wurdest einfach auf dem boden liegen gelassen…ohne schadensbegrenzung…ohne vakuum…ohne sicherheitsnetz…mein liebes herz, das alles tut mir wahnsinnig leid…verzeih mir, dass ich dich durch solch eine tortur geschleift habe...sieh es mir nach, dass ich dich auch aus diesem grund weggesperrt habe…in eine kleine eng eingeschnürte „heart shaped box“…ich wollte nicht, dass du jemals wieder solche höllenqualen erleidest…dass du wieder zum opfer einer fleischfressenden pflanze wirst…dass du in deinem stolz und in deiner ehre verletzt wirst….never ever again…als dann dieser neue typ in meinem leben aufkreuzte, hielt ich dich deshalb weiter gefangen…als geisel im tresor meiner seele…und das obwohl du unentwegt geflüstert hast, dass ich diesem neuen typen wenigstens eine chance geben soll…deine worte waren: „go for love!“…während kopf-und bauchgefühl unentwegt predigten: „no chance love“…also hielt ich dich weiterhin wohl behütet unter verschluss…schutz-mechanismus…aber dann hast du angefangen wie eine löwin für ihn zu kämpfen…allen widerständen zum trotz hast du wild und laut gegen die wände deiner box geschlagen, rebelliert, gewütet…und versucht aus meinem labyrinth zu entfliehen, auszureissen, zu entkommen…ich kam nicht umhin mich zu fragen warum du nach allem was du durchgemacht hast, dich ausgerechnet diesem typen gegenüber öffnen wolltest…das überraschte, erstaunte, beeindruckte mich…dieser typ musste demzufolge etwas ganz besonderes sein…vielleicht sogar signifikant…wenn selbst du der liebe eine zweite chance geben wolltest…es wieder vesuchen, ausprobieren, wagen wolltest…so hast du mich also grenzenlos überwältigt…ich gab nach und befreite dich aus deiner box…vogelfrei…vielleicht wollte ich auch lieber auf dich als auf meinen verstand hören…vertrauen…jetzt fühle ich, du bist verheilt…dir geht es besser als je zuvor…du hast es geschafft mich von dem „mädchen mit dem gebrochen herzen“ wieder in das „mädchen mit dem verliebten lächeln“ zurück zu verwandeln…mittlerweile habe auch ich ein gutes gefühl, was diesen neuen typen in meinem leben betrifft…bezaubernde kern-erschütterung…tausenddank mein herz…love, yeşim…

52. MAN-CHILD

yesimakbaba — Sun, 12 Dec 2010 23:00:12 +0000

von mann sein oder nicht sein, das ist hier die frage oder von man up, grow a beard and some balls…heute möchte ich euch von einem kulturellen phänomen berichten, dem ich in letzter zeit immer häufiger begegne…„man-child“…oder lasst es mich etwas wissenschftlicher formulieren: homo juvenile…thirty-something babyfaces…von bartwuchs keine spur…klamottentechnisch bei pubertärer streetwear hängen geblieben…baggy pants…oversized t-shirts…goldener bling bling um den hals…stets mit einem cappy auf dem kopf…eigentlich lächerlich…rechts- oder linksträger?…hmm?!…jeder weiss, dass sie darunter ihre geheimratsecken und ersten grauen haare unweigerlich verstecken…nicht zu vergessen der rucksack, den sie stets wie ein schuljunge mit sich herumtragen…den führerschein besitzen sie auch nicht…bevorzugtes fortbewegungsmittel sind daher bmx und skateboard…oder die mum fährt sie um den block…auch in einer frau suchen sie ihre mum…die ihnen das händchen hält und für sie kocht, putzt und wäscht…wohlmöglich auch alle rechnungen bezahlt…von richtigen frauen verstehen sie sowieso nichts…geschweige denn, dass sie ihnen gewachsen sind…süchtig nach aufmerksamkeit…unreif, verspielt, unvollkommen, veantwortungslos…dennoch wandeln diese typen mit stolz geschwelter brust durch die stadt – von einer party zur andern…falscher stolz…denn ihr kalenderalter steht mit ihrem verhalten und ihrer attitüde nicht im einklang…sie sind einfach nicht ernst zu nehmen…sie stecken in einer welt zwischen „er’s guter junge“ und „whatta man“…ich komme nicht umhin mich zu fragen warum sie sich so vehement verweigern erwachsen zu werden…konsequenterweise geht doch damit das zum mann werden einher…ist ihnen das nicht bewusst?…hmm?!…ist seinen mann stehen nicht mehr erstrebenswert?!…derweil könnten sie doch männer von grösse sein…warum also der drang für immer und ewig ein kleiner junge zu bleiben?…I don’t get it…sie verkommen lieber zu stereotypen, deren grösste leidenschaft in spielzeug besteht…fussball, videospiele, poker oder wetten zocken…davon verstehen sie was…ihre expertise sind cartoons und comic-helden…batman, spiderman und co…but it’s time to be a man…to be even superman…hmm?!…man-child…they are lost boys…lost causes…lost loves…a chain of fools…

51. EMERGENCY-ROOM

yesimakbaba — Sun, 05 Dec 2010 23:00:24 +0000

von dr.mcdreamy und dr.mcsexy oder wie es in der notaufnahme von manhattan zugeht…ein erfahrungsbericht sozusagen…naja, aber mal von vorn…fever all through the nite…morgens zwinge ich mich zu einer eiskalten dusche, aber mir wird nur schwarz vor augen…ich weiss auch nicht mehr so genau, wie ich es geschafft habe mich anzuziehen, mit der subway zum office zu fahren und mich dann halbwegs auf meinen bürostuhl zu setzen…meine kollegen schauen mich an als komme ich von der unterwelt…naja, so blass und blutleer wie ich aussehe, ist das ja auch kein wunder…ich checke meine e-mails, arbeite halbherzig an einem paper und versuche hauptsächlich meine kotzgefühle zu ignorieren…high von den ganzen schmerzmitteln bringe ich den tag dann doch irgendwie hinter mich…nur um mich nach der arbeit mit noch mehr medikamentennachschub zu versorgen…also renne ich zum zehnten mal in die duane reade pharmacy bei mir um die ecke…zu allem unglück, erkennt mich die apothekerin wieder und meint doch tatsächlich, dass sie mir nichts mehr verkaufen kann, das mir eventuell weiterhelfen würde…ich bräuchte antibiotika und sie könnte mir das leider nicht ohne rezept verkaufen…ich solle doch in eine walk-in-clinic, um mir solch ein rezept zu holen…da ich es vor lauter schmerzen nicht mehr aushalte, mach ich mich also auf den weg zur beth israel medical group auf der 34th street…erstmal schock: zustände wie in der dritten welt…überfüllter warteraum und ich bin wie immer am ende der blöden warteschlange…wenigstens akzeptieren sie kommentarlos meine personal health insurance card…nach einer endlos erscheinenden zeit, in der mein ohnehin schon schwaches immunsystem alle noch vorhandenen bakterien und viren des wartebereichs absorbiert, gibt sich endlich jemand mit mir ab…und mit jemand, meine ich die frau am front desk…sie teilt mir ganz trocken mit, dass sie hier nix für mich tun können…„eh hallooo, seit wann stellen arzthelferinnen die diagnose?!“…„tja, wir dürfen ihnen kein blut abnehmen, d.h. sie müssen zunächst einmal in den emergency room“…„hä, dachte das hier ist bereits eine klinik“…„ja, aber wir haben keine berechtigung blutuntersuchungen vorzunehmen und für ihren fall ist dies erforderlich“… „na toll, danke für’s gespräch“…also winke ich mir im halb-delirium ein taxi…der indische taxifahrer mit einem weissen turban auf dem kopf will mich über’s ohr hauen und fährt erstmal zweimal um den block…aber auch nur bis ich ihm meinen reim um die ohren haue: „I’m very sick, if you don’t hurry up, I will throw up“…innerhalb von zwei minuten katapultiert er mich vor der notaufnahme aus dem taxi…endlich am tatort NYU medical center 33rd street/1st avenue angelangt…puh, erst einmal keine blutüberströmten waffenopfer in sicht…aber dafür götter in weiss…die ärzte sehen aus wie hollywood schauspieler…einer süsser als der andere…ich drifte wohl schon in eine traumwelt ab…wow…dabei sehe ich aus wie ein stück scheisse…wieso kann ich denn nicht fantastisch aussehen, wenn ich krank bin?!…damn it!…die schmerzen sind mittlerweile unerträglich…irgendwie ist es sehr viel amüsanter das alles im tv mit george clooney im „emergency room“ zu sehen als selbst mit unerklärlichen schmerzen dort zu sitzen…zunächst einmal komme ich in einen vorraum…alles sieht trostlos und deprimierend aus…dort werden dann meine daten aufgenommen und ich muss auf einer skala mit unglücklichen smileys von 0 bis 10 angeben, wie stark meine schmerzen sind…ich gebe unverwandt smiley no. 10 an…ein totunglücklicher smiley – damit das mal klar ist…aber im nachhinein dachte ich mir dann auch, dass smiley no. 10 erst dann wohl gilt, wenn man reanimierend mit aus der brust ragenden und blutspritzenden knochen durch einen helikopter eingeliefert wird…naja, vielleicht war’s ja auch bloss smiley no. 8…who cares!…dann ging es weiter in den nächsten wartebereich und wie kann’s denn auch anderes sein, voll gepackt mit kranken menschen…man stellt sich ja eine notaufnahme in new york immer so vor, als ob dort pausenlos noch an der nadel hängende drogensüchtige hereintaumeln…aber dem war nicht so…in der wartehalle saßen ein dunkelhaariger junge mit dem arm in einer schlinge und seine überfürsorgliche mutter, die versuchte per handy die lieferanten für seine bar mitzvah umzudirigieren…dann wurde ein dicker bewusstloser mann auf einer trage hereingerollt, dessen beine bluteten und der zum glück gleich wieder weggerollt wurde…und dann kamen noch drei koreanische teenager, die sich lauthals um einen scheinbar verletzten typen stritten…ab und zu kam eine krankenschwester vorbei und nahm weitere daten auf…adresse, medizinische vorgeschichte, sozialversicherungsnummer…gründlich sind sie ja, die amerikaner…wollt ihr noch einen security check, fingerabdrücke und meinen lebenslauf???…dann fragte mich jemand noch, ob meine schmerzen auf „domestic abuse“ – einen schlagenden ehemann – zurückzuführen waren…„eh nee du lass mal, ich bin single“…aber danke, dass ihr mich jetzt auch noch daran erinnert habt, dass ich hier mutterseelenallein bin…als wiedergutmachung bekam ich von einem verdammt gut aussehenden krankenpfleger eine charta mit meinen rechten als patientin ausgehändigt…ich hatte das recht, stellte ich fest, behandelt zu werden, unabhängig von geschlecht, religion, herkunft, ethnizität, staatsbürgerschaft und so weiter und so fort…das finde ich ja alles ganz klasse, aber kann ich bitte mit nem arzt sprechen???…das war doch nun genug bürokratie, ein bisschen behandlung wäre nun auch nicht schlecht…kaum eine halbe stunde später gelangte ich ins behandlungszimmer…naja ok, zimmer ist vielleicht ein bisschen untertrieben…eigentlich war es vielmehr ein riesiger saal und die patienten wurden durch einzelne vorhänge voneinander getrennt…dann musste ich so ein patientenvorhangkleiddingsenbumsen anziehen…hinten alles offen auf durchzug…na super…halbnackt und dann auch noch peinlich berührt…naja, in meinem desolaten zustand war der versuch zu flirten sowieso tabu…eigentlich hatte ich zu diesem zeitpunkt auch schon die hoffnung aufgegeben, jemals einen arzt zu gesicht zu bekommen…aber dann riss ein doktor oder besser gesagt der attraktivste mann des ganzen emergency rooms den vorhang beiseite und betrat my land of misery…er wirkte so, als hätte er heute bereits mehrere zehntausend wunden verarztet…wie ein kriegsheld…schmacht…in der erwartung, dass er mir endlich etwas zur schmerzlinderung injizieren und mich von meinem elend befreien würde, bekam ich ein schiefes lächeln zu stande…aber weit gefehlt!…er orderte erstmal, röntgen, ultraschall, urin- und bluttests an…warum auch nicht?!…für dich würde ich auch eine niere spenden…von mir aus auch nur mit einer lokalen betäubung…und das alles nur, um dir beim operieren zu zuschauen…aahw alle tests wurden dann im zeitlupentempo durchgeführt…der krankenpfleger, auch nicht von schlechten eltern, misst mein fieber…39,5°C…zu allem überfluss, muss ich mich vor ihm dann auch noch übergeben…natürlich nicht so sexy, aber wir sind ja zum glück in einer notaufnahme…das ist hier ja alltag…am tropf hängend und stunden später, fieberwahn oder was auch immer…mein doktor mit dem lächeln wie aus der zahnpasta-werbung kommt endlich mit den testergebnissen zurück…„alles in ordnung mit ihnen…physisch fehlt ihnen überhaupt nichts…sie sind total gesund…wir können ihnen nicht helfen!“…grins grins…„sie sind somit entlassen“…„waaaaaas?!…bin ich im falschen film oder was?!…ich glühe vor lauter fieber und hab mir soeben die seele aus dem leib gekotzt…live und in farbe…wenn mir physich nichts fehlt, wieso fühlen sich dann meine schmerzen so verdammt reeeeeeaaaaaal an???“…meine stimme vesagt…„üff, kann ich bitte mit dem hässlichen doktor von da hinten sprechen?!…der hier blickt nix…haaallooo, kann sich jetzt der richtige arzt um mich kümmern???…biiitteee!!!“…er lächelt milde und geht davon…aber ich will ihm nur noch die visage polieren…ich starte einen letzten versuch und frage den krankenpfleger: „können sie mir wenigstens antibiotika gegen die schmerzen verschreiben?!“…„nein, wir haben keine berechtigung rezepte auszustellen…dafür müssen sie mit ihren testergebnissen in eine walk-in-clinic, aber die hat jetzt wohl um diese uhrzeit leider schon zu“…„whaaaaaaaat?!…das kann doch wohl nicht wahr sein, da war ich heute doch schon!!!“…sechseinhalb stunden hatte ich mittlerweile damit verbracht professionelle/ärztliche hilfe in anspruch zu nehmen…noooooot!!!…vielleicht hatte ich das recht von dr.mcdreamy und dr.mcsexy behandelt zu werden, aber mein recht geheilt zu werden, blieb bei dem ganzen dschungel der patientenrechte auf der strecke…oohw new york, what you do to me…

50. BEST-FRIENDS

yesimakbaba — Sun, 28 Nov 2010 23:00:46 +0000

von crew love is true love oder von einer anderen art von liebe…denn vielleicht brauchen wir alle mal eine pause von der schmerzvollen bittersüssen romantischen liebe…abstand von der liebe, die den rest der welt ausschliesst und die nur auf die signifikanz zweier menschen beschränkt ist…so! das geht jetzt raus an alle besten freunde dieser welt…an diejenigen freunde, die für dich lächeln, wenn du dich hals über kopf in einen neuen wildfremden typen verliebt hast…an diejenigen freunde, die mit dir zwei schachteln zigaretten von zwei bis fünf uhr morgens aufrauchen während du um einen typen weinst, der dich betrogen und belogen hat; und das alles, obwohl sie am nächsten tag schon um acht uhr wieder aufstehen und zur arbeit müssen…an diejenigen freunde, die verständnis haben und es irgendwie ertragen, dass du ausgerechnet jetzt das bedürfnis hast rund um die uhr herzschmerzmusik, sprich d’angelo und sade, zu hören…an diejenigen freunde, die sich von der arbeit oder einfach so frei nehmen nur um mit dir einen nachmittag lang frustshoppen und danach frustessen zu gehen…an diejenigen freunde, die dir dafür geld leihen ohne zu fragen, wann du es ihnen zurückzahlst…an diejenigen freunde, die dich nötigen auf irgendwelche social events mitzugehen nur um dich von deinem gebrochenen herzen abzulenken…an diejenigen freunde, die jeden auch noch so blöden facebook status-update von dir kommentieren und auf „like“ klicken nur damit du dich nicht so allein und ignoriert fühlst…an diejenigen freunde, die dir das recht zugestehen, dass du dich genauso scheisse fühlen darfst wie dich dieser typ behandelt und verletzt hat; und das, obwohl sie stunden damit verbracht haben dir zu verklickern, dass er ein schuft ist…an diejenigen freunde, die dir nicht erzählen, dass du dich deshalb zum idioten machst…aber auch an diejenigen freunde, die die kraft besitzen dir zu sagen, dass du endlich mit ihm schluss machen sollst, weil er es einfach nicht wert ist…weil sie auch diejenigen freunde sind, die den mut haben so ehrlich zu sein, um dir zu sagen, dass du absolut bescheuert bist, wenn du diesen manipulativen und fiesen typen wieder in dein leben lässt…diejenigen, die seine message inbox zu bombadieren mit nachrichten und warnungen, dass er dich ja in frieden lassen soll…diejenigen, die ihn hinter deinem rücken fertigmachen, indem sie ihm erzählen, dass es dir ohne ihn ganz fabelhaft geht, obwohl das gar nicht stimmt…diejenigen, die ihm klar machen, dass er dich endlich in ruhe lassen soll und keine spielchen mehr mit dir spielen soll, wenn er doch schon die neue am start hat…diejenigen, die an dich denken und dir umgehend liebenswerte heisse typen vorstellen nur damit du endlich auf andere gedanken kommst…ja! das geht auch raus an alle besten freunde dieser welt, die wissen, dass man auch beste freunde des anderen geschlechts besitzen kann…das sind dann diejenigen, die dich spät abends zu einem leckeren dinner einladen und du dich endlich wieder wie eine begehrte frau fühlen kannst..diejenigen, die dir zeigen, dass nicht alle typen dieser welt moralisch verdorben und verlogen sind…diejenigen, die mit dir über alles lachen ohne dich gleich küssen zu wollen…diejenigen, die dich wieder daran glauben lassen, dass es noch ein paar herzensgute typen auf dieser welt gibt…diejenigen, die dir dann einen tiefen einblick in die seele des neuen typen geben, der dir erst kürzlich vorgestellt wurde…diejenigen, die schwören, dass sie den blöden typen verkloppen werden, wenn sie ihn nur zu gesicht bekommen; oder noch besser, dass sie ihm die yakuza, triaden und mafia gleichzeitig auf den hals hetzen werden, nur weil er so etwas wundervolles und unglaubliches wie dich hintergangen hat…das geht raus an diejenigen freunde, die trotz alledem mit dir befreundet geblieben sind; und das, obwohl du sie vernachlässigt hast, weil dein besitzergreifender ex-freund jedesmal am rad drehte, wenn sie sich auch nur kurz mit dir unterhalten haben…diejenigen freunde, die dich genau so lieben wie du bist und nur deshalb eine überraschungsparty schmeissen, um dich zu feiern…diejenigen freunde, die nichts dagegen haben, dass du dich an sie ran kuschelst nur weil dir die wärme eines männlichen wesens fehlt, ohne dass sie dich fragen wieso weshalb warum…diejenigen freunde, die in diesem moment nicht mehr von dir verlangen…diejenigen freunde, die mit dir in den club gehen, um deinen ex ein bisschen eifersüchtig zu machen und dich dann aber ganz brav nach hause fahren…diejenigen freunde, die manns genug sind, um mit dir zu weinen, wenn du allein in deiner finsternis sitzt und versuchst zu verstehen, was du denn bloss getan hast, um solch einen vertrauensbruch zu verdienen…diejenigen freunde, die deine hand halten während du dich wunderst, warum du diesem typen überhaupt alles geben wolltest, was du hast…diejenigen freunde, die mit dir unzählige shots trinken, wenn du dich deshalb sinnlos betrinkst…diejenigen freunde, die danach mit dir alles wieder auskotzen…diejenigen freunde, die deinen schmerz fühlen und realisieren, dass sie dich nicht berühren können, um dir darüber hinweg zu helfen…beste freunde verraten einander nicht…sie streiten manchmal gegeneinander…beste freunde widersprechen einander…sie lachen miteinander und übereinander…beste freunde sind etwas ganz anderes…sie sind eine andere art von liebe…beste freunde sind gottes art zu sagen: „hier! ich weiß es ist hart auf der suche nach deinem „signifikant anderen“ zu sein…aber hier auf dieser welt gibt es noch einige andere menschen und bei denen kannst du dir tausendundeinprozent sicher sein, dass du immer auf sie zählen kannst!…sie sind die familie, die du dir ausgesucht hast…aber noch viel besser: sie lieben dich selbstlos und ohne die bürde der moralischen obligation, dich lieben zu müssen“…die heutige kolumne ist meine entschuldigung für alles was ich meinen besten freundschaften schon angetan habe…dies ist auch meine art alle daran zu erinnern, dass es auf dieser welt mehr als nur die liebe zwischen irgendeinem typen und einer frau gibt…und ich liebe alle meine besten freunde viel mehr, als dass ich diesen typen je geliebt habe…meine besten freunde, ich vermisse euch alle wahnsinnig und ich hoffe sehr, dass ich euch bald wiedersehen werde…„I’ll be there for you“…

49. SCHREIB-BLOCKADE

yesimakbaba — Sun, 21 Nov 2010 23:00:03 +0000

von angst-hasen und tinten-fischen oder warum du mit dem schreiben aufhören musst…yeşim was ist nur aus dir geworden?…pah, du bist im wahrsten sinne des wortes ein angst-hase…ist dir eigentlich bewusst, wie unheimlich gross deine angst mittlerweile davor geworden ist, die „liebe“ wieder in dein leben zu lassen?…aber du kannst ja einfach nicht damit aufhören deine kostbare tinte an ihn zu verschwenden…wenn du über das papier fährst, klammert sich sein signifikanter name immer zu allererst an deinen füller…immer und immer wieder…er streift ein durcheinander auf alles was er berührt…auch seine kaffeeflecken auf deinem wohnzimmertisch sind immer noch zu sehen…obwohl er schon längst von dir gegangen ist…aber du lässt es zu, dass er noch immer mit dir in gedanken ist…er hatte die unheimliche gabe alles um sich herum in ein chaos zu verwandeln…er hat fast immer den ganzen raum in anspruch genommen…viel zu viel für dein kleines apartment…auch jetzt noch, füllt er deinen raum mit bergen von zerknüllten zetteln, briefen, songtexten und novellensammlungen…manche nennen ihn deine inspiration, aber um ehrlich zu sein, fühlt er sich doch vielmehr an wie eine invasion…jeder millimeter von ihm füllt deine tagebücher und lässt ihr papier verkrampfen…du wirst doch auch so langsam müde über ihn zu schreiben…du willst doch auch endlich über jemand anderen schreiben…schreib-blockade(?!)…alles was er dir hinterlassen hat, ist das endlos kursiv seiner gedichte…die buchstaben bleiben jedoch blass…die erinnerung an ihn verblasst auch…gib’s doch zu…deine ränder sind bald wirklich voll…du musst eine neue seite aufschlagen…du brauchst zumindest einen neuen absatz in deinem leben…dein füller ist viel zu schwer…das erinnert dich doch auch nur wieder an das gewicht von seiner hand auf deiner hand…leg den füller aus der hand…die tinte läuft im zeitlupentempo aus…auch dein papier schwindet langsam…und hinterlässt nur noch tintenflecken auf deinen fingerkuppen…blau…royalblau…das ist ja auch mittlerweile deine farbe…du ertrinkst sonst wie ein fisch in tinte…pah, jetzt bist du ein tinten-fisch…lass es nicht mehr zu, dass er noch weiter über dein papier blutet…lass das schreiben sein…there is a limit to your love…your love, your love, your love…

48. MAGIC-KINGDOM

yesimakbaba — Sun, 14 Nov 2010 23:00:48 +0000

von flughäfen und von big jet planes…ich weiss auch nicht was es ist, aber flughäfen faszinieren mich…abflug und ankunft haben etwas an sich, dass mich romantisch optimistisch stimmt…vielleicht liegt es am abschiedsschmerz und an der wiedersehensfreude…vielleicht sind es die wilden, überteuerten und durchrüttelnden taxifahrten mit den verrücktesten taxifahrern der welt – „einmal unfreiwillig, kreuz und quer durch die stadt bis zum airport bitte!“…vielleicht ist es die tatsache, dass ich mich voll bepackt durch die überfüllten terminals kämpfe…vielleicht das ganze durcheinander…vielleicht liegt es an den exotischen, kandierten und gepuderzuckerten trockenfrüchten der kioske, die neugierig auf fremde welten, sitten und gebräuche machen…vielleicht die duty-free shops…vielleicht sind es all die menschen mit ihren trolleys, koffern und reisetaschen…vielleicht ist es meine aufregung, erwartung und sensation der neuen destination…vielleicht sind es die abenteuer, die auf mich warten…vielleicht, weil ich mich trotz der ganzen sicherheits-kontrollen in gefahr begebe…vielleicht, weil ich mich auch ein wenig wie eine geheimagentin in geheimer mission fühle…vielleicht, weil mich die security guys jedesmal auf’s neue am check-in ärgern…vielleicht, weil ich mich eigentlich am besten gleich selbst auch auf’s röntgen-band für’s handgepäck legen sollte, um mir folgendes zu ersparen: jacke aus – durch’s röntgen – wieder zurück – schuhe aus – durch’s röntgen – wieder zurück – gürtel aus – durch’s röntgen – wieder zurück – schal, schmuck und uhr aus – wieder durch’s röntgen – wieder piept dieser bums alarmstufe rot – langsam habe ich genug röntgen-strahlen für ein jahr gesammelt – schlussendlich nasenring (!) aus – endlich bekomme ich das ok – also wieder alles anziehen…ja, vielleicht auch das gefühl vor scham im boden zu versinken…vielleicht auch die wachsende warteschlange hinter mir…vielleicht die aufkommende langeweile während der transferzeit, die mich immer dazu bringt, wahllos familie und freunde anzurufen, um ihnen – falls mein flugzeug abstürzt und mir was schreckliches passiert – noch schnell zu sagen, dass ich sie über alles liebe und dass sie mich nicht vergessen sollen…(oops, kurz mal alle in panik versetzt – sorry!)…vielleicht, weil alles kribbelt beim take-off…vielleicht die feste überzeugung, dass hoffentlich kein selbstmord-attentäter an bord ist…vielleicht bin ich die einzige, die flughäfen als zauberhafte zwischenwelt empfindet…also known as the magic kingdom of romance…vielleicht, weil ich mich bei der zwischenlandung neben jemand wildfremdes im wartebereich setzen muss…vielleicht, weil das dann zufällig ein model sein wird, das seinen anschlussflug nach kambodscha kriegen muss, um dort freiwilligkeitarbeit in einem waisenhaus zu leisten…vielleicht, weil ich den gateway in der hoffnung entlang schreite, dass der süsse typ aus der wartehalle neben mir im sitz landet…vielleicht wegen boing 747 sitz 46 a und b…vielleicht die möglichkeit einer konversation mit einem unbekannten…vielleicht für acht lange stunden…vielleicht der wunsch, dass mich mein sitznachbar dann tatsächlich mit einem sexy französischen akzent anspricht und ich trotz neun jahre französisch-unterricht und mehreren frankreich-aufenthalten nur „bahnhof“ verstehe…vielleicht, weil mir das in dem moment aber völlig schnuppe sein wird…vielleicht, weil ich dann erst einmal auf die restrooms renne, um mein make-up one two three zu checken…vielleicht, weil wir uns dann über den ganzen flug über auf englisch unterhalten werden…vielleicht deep in parley…vielleicht streift unsere konversation wesentliches – sophisticated to emotional to deeply sensual…vielleicht jungs’ kollektive unbewusste, 12-dimensionale universen, rumi poetry und kama sutra…vielleicht eine wahrhafte quelle der inspiration…vielleicht auch, weil ich den ganzen flug nur verschlafe…vielleicht, weil mich langstreckenflüge einfach nur schlauchen…vielleicht liegt es am höhenunterschied…vielleicht an meinem übergepäck…vielleicht am piloten…vielleicht am touch-down…vielleicht, weil ich hoffnungslos bin und ans magic kingdom glaube…vielleicht flying wasted romance…yeşim akbaba also known as queen without kingdom…

47. NACKT-AUFNAHMEN

yesimakbaba — Sun, 07 Nov 2010 23:00:10 +0000

von dem unterschied der zeit oder von nackt-aufnahmen…bald geht die sonne auf…schlaflos liege ich mit dir in gedanken da…stunden, minuten, momente verstreichen…langsamkeits-rekord…eine kleine baby-spinne krabbelt über die wand…nackte angst…wie gerne würde ich sie umlegen, aber ich hab schiss vor dem mutter-tier…wie gerne würde ich einschlafen und neben dir wieder aufwachen…wie gerne wäre ich nackt mit dir…aber du bist tausende meilen entfernt…du hättest sie bestimmt für mich getötet…mörderische nacktheit…wie gerne wäre ich in deiner zeitzone, aber die zeit ist hier eine andere…00:59uhr…nachts…01:00uhr…ich bin immer noch wach…1:01uhr…du wandelst durch meinen kopf…01:02uhr…ich muss an deine augen denken…01:03uhr…ich muss lächeln…01:04uhr…ich versuche zu schlafen…01:05uhr…ich verfluche den zeitunterschied…01:20uhr…ich versuche wirklich zu schlafen…01:30uhr…verschwinde jetzt endlich aus meinen gedanken….01:40uhr…ich muss an deine lippen denken…01:50uhr…ich kann immer noch nicht einschlafen…02:00uhr…ich bin jetzt wirklich müde…03:00uhr…du du du…04:00uhr…du wanderst in meinem herzen…05:00uhr…endlich falle ich in den schlaf…06:00uhr…ich träume von dir…08:00uhr…der wecker klingelt…08:05uhr…ring ring ring…09:00uhr…ich muss ins office mit coffee, camera und dem neuen „theophilus london“-mixtape im ohr….nackt-aufnahmen meiner city…natürlich mache ich mich zunächst einmal auf die jagd nach pancakes…in der u-bahn station fällt mir ein junger typ auf…er scheint sich auf etwas besonderes vorzubereiten…schon von weitem kann ich erkennen, dass er ein outfit an hat, in dem er sich besonders cool zu fühlen scheint…urban…ich bin fasziniert und kann den blick nicht abwenden…er spuckt immer wieder auf seine nike high-tops und poliert sie mit einem kleinen tuch auf hochglanz…positioniert sein yankees cap perfekt auf die rechte seite…zupft immer wieder an seiner jeans…so tief bis seine superman-unterhose für alle sichtbar ist…es ist klar, dieser typ hat heute noch etwas vor…er ist kurios…was er wohl im schilde führt?…ich komme nicht umhin mich zu fragen wohin er wohl so früh am morgen will…neun uhr morgens ist wohl zu früh für ein date…er wirkt auch etwas nervös…die u-bahn fährt ein und wir steigen beide in denselben waggon…die türen schliessen sich…das abteil ist voll mit den unterschiedlichsten menschen…er stellt seinen rucksack auf den boden und packt sein ghetto blaster aus…big boi’s „shutterbug“ dröhnt aus den boxen…wie aus dem nichts beginnt er mit einer hochkomplizierten dance choreography…mitten in der u-bahn…vor allen…einfach so…und es ist nicht irgendwie peinlich oder so, dass es fremdschämen verursacht…es ist nicht die art von freestyle-perfomance…nein, das ganze ist bis in die haarwurzeln fabelhaft durchchoreografiert…perfektion…seine attitüde: „ich hab in 20 minuten eine audition bei beyoncé und ich scheiss drauf, wo ich mir jetzt noch den letzten feinschliff für meine choreo herhole“…ich bewundere seinen mut…er ist so frei, indem wie er sich bewegt…irgendwie scheint er überhaupt keine hemmungen zu haben…er tut nur das, was er tun muss und verschwendet keinen einzigen gedanken daran, was andere über ihn denken…die leute in der u-bahn sind begeistert und klatschen beifall…mir wird wieder bewusst, dass diese city jeden kleinsten hauch von verlegenheit vernichtet…alle werden hier ständig miteinander konfrontiert…irgendwann kümmert es niemanden mehr, ob man unerschrocken angestarrt wird oder nicht…als ich das erste mal hierher kam, wunderte ich mich noch, warum alle so merkwürdig eng miteinander zu sein schienen…trotz all der oberflächlichkeit und anonymität…anfangs war auch ich ein wenig verunsichert…über jeden move, den ich machte…was ich anhatte…oder was andere über das buch dachten, das ich gerade in der u-bahn las…aber das alles kümmert mich schon lange nicht mehr…ich hab mich mittlerweile daran gewöhnt, dass nonstop so viele menschen um mich herum sind…die leute scheissen sowieso drauf, was ich anhabe…wie ich aussehe…oder wer ich bin…ob ich nackt bin oder nicht…jeder macht hier sein eigenes ding…relaxing in a way…ich sehe täglich typen in der u-bahn von ihren feinen schuhen in joggingschuhe wechseln…oder mädels, die noch ihr party make-up auflegen und sich öffentlich umziehen…halbnackte bettler…alle sind hier ein wenig mehr blossgestellt…offenbaren ein wenig mehr ihrer verletzlichkeit…dies führt ein wenig mehr zu zwischenmenschlicher nähe…naked for life…

46. AUGEN-BLICK

yesimakbaba — Sun, 31 Oct 2010 23:00:41 +0000

von unserem augenblick oder nur damit du bescheid weisst…da stand ich also neben dem dj pult und beobachtete den mit fremden gesichtern überfüllten raum…nüchtern…stellte ich mir die mysterien vor, die wohl hinter jedem augenpaar unerkennbar für mich verborgen blieben…undurchsichtig…mein blick blieb immer wieder an dir hängen…durch den rauch der zigaretten konnte ich dein mir vertrautes gesicht erkennen…glasklar…auch die art wie du mich aus dem augenwinkel ansahst, wenn du dachtest, dass ich gerade nicht in deine richtung schaute, lies mich erkennen, dass du dich auch von mir angezogen fühlst…magisch…irgendwas an deinem blick veriet mir, dass dein herz ein schlafender gigant sein musste…misshandelt von jemandem, den du einst geliebt hast…erschüttert…ich sah die unsicherheit in deinem blick, aber auch das glänzen in deinen augen…angetrunken…jedes mal, wenn ich mich auf der tanzfläche nach dir umwandte, hast du mich unverwandt angelächelt…sexy…hinter deinem lächeln lag die ungewissheit…ich kam nicht umhin mich zu fragen, was wohl das funkeln in deinen augen bedeutet…geheimnisvoll…wir kamen uns näher bis ich mich in deinen augen sehen konnte…tanzend zu biggie smalls’ „juicy“…„it’s all good bebe bebe“…resolut…hast du deine hand nach mir ausgestreckt…ich entzog mich dir…unsere fingerspitzen berührten sich dennoch flüchtig für einen augenblick…elektrisiert…spürbar trotz der vibrierenden beats und des pulsierenden basses…du gingst mir unter die haut…gänsehaut…die geschichten der fremden menschen um uns herum interessierten mich nicht mehr…sie waren nur noch ein zu vernachlässigender und zu vergessender mysteriöser haufen…die einzige geschichte, die nur noch zwischen aschenbechern, zerbrochenen gläsern und bierflaschen zählte, war die unsere…vertraut…war sie sicher zwischen unseren herzen…unsere blicke verfingen sich in unseren augen…wir konnten nicht anders ausser schüchtern darüber zu lächeln…unsere herzfrequenzen änderten sich signifikant mach 3…von einem augenblick zum anderen…„and if you don’t know, now you know“…

45. CROSS-READING II

yesimakbaba — Thu, 28 Oct 2010 22:00:00 +0000

Cross-Reading | Lesung von und mit Linnie Sharma, Yeşim Akbaba und Linda-Rachel Sabiers am 10. August 2010 um 19.30 Uhr im Café „Mein Haus am See“ in der Brunnenstr. 197/Ecke Torstr. in 10119 Berlin.

Berlin 2010 – Drei Kolumnistinnen, drei Leben, viele Geschichten. Ein „Cross-Reading“ von und mit Linnie Sharma, Yeşim Akbaba und Linda-Rachel Sabiers am 10. August 2010 um 19.30 Uhr im Café „Mein Haus am See“.

Wenn das Schicksal und der Zufall ein Gesicht hätten, so würden sie ihnen gerne in ebendieses Lachen – denn durch einen schicksalshaften Zufall wurden Sharma, Akbaba und Sabiers vor nicht allzu langer Zeit zusammengeführt. Daraus entstand, besser gesagt durch das gemeinsame Interesse am kreativen Schreiben, das wiederum von persönlichen schicksalshaften Momenten lebt, das gemeinsame Projekt „Cross-Reading“.

Wer sind die Menschen hinter dieser Idee?

Linnie Sharma, Berlinerin mit indischen Wurzeln, Kommunikationswissenschaftlerin und Pilates-Trainerin schreibt in ihrem Buch „Von Grünen Meeresschildkröten“, über die Wellen des Lebens gegen die es zu kämpfen gilt. Entstanden ist ein Lebensbejahendes Werk, das zum Schmunzeln und Nachdenken einlädt.

Yeşim Akbaba ist Juristin, Poetin und Kolumnistin kurdischer Herkunft und lässt ihrem Talent für das Schreiben von packenden und sensiblen Kurzgeschichten seit Januar 2010 in ihrer wöchentlichen Online-Kolumne auf http://yesimakbaba.wordpress.com freien Lauf. Die Kolumne nennt sich G.E.D.A.N.K.E.N.F.E.T.Z.E.N. und dreht sich um zwischenmenschliche Beziehungen, insbesondere um die Beziehung zum „Signifikant Anderen“.

Linda-Rachel Sabiers, freischaffende Werbetexterin, frisch im Oktober 2009 von Köln nach Berlin gezogen, fühlt sich sich wie „FREIWILD“ in ihrem ganz persönlichen Großstadt-Dschungel und schreibt diese Erlebnisse in gleichnamigen Kurzgeschichten nieder.

Was versteht man unter einem „Cross-Reading“?

Aus den USA langsam nach Deutschland schwappend, sind Cross-Readings ein Schlagabtausch zwischen kreativen Schreiberlingen und Sprechkünstlern, die während einer gemeinsamen Lesung durch gekonnte Lese-Performances ihre Geschichten und Stimmen miteinander verschwimmen lassen.

Sharma, Akbaba und Sabiers vertrauten, mit gesunder Distanz zu ihrem Geschriebenen, ihre Geschichten den Sprecherinnen Castro, Mirnik und Kahana an, die jeden einzelnen Gedanken mit ihren individuellen, ausdrucksstarken Stimmen untermalten, und damit zum Leben erweckten.

Sängerin Laura López Castro las aus „Von Grünen Meeresschildkröten“, MTV Germany’s Stimme Liora Mirnik las aus „G.E.D.A.N.K.E.N.F.E.T.Z.E.N.“ und Synchronsprecherin Tanya Kahana (JUNO, GOSSIP GIRL, u.v.m.) las aus „FREIWILD“.

Ob Zufall oder Schicksal – entstanden ist eine Idee, die es so in Berlin nicht alle Tage gibt. Dynamische, emotionale und mitreißende Gedanken dreier Individualistinnen, gelesen von drei einprägsamen Stimmkünstlerinnen in sehr besonderer Location. Verfeinert wurde das ganze mit dem Sound von DJ Thank You aus Paris.

Getreu dem Motto „Life is what happens to you while you are busy making other plans“, lud das Trio am 10. August 2010 um 19:30 Uhr zu einem Lese-Abend ein, der den ein oder anderen Zufall mit sich brachte!

Mehr zum „Cross-Reading“ unter:

http://mein-haus-am-see.blogspot.com/2010/07/cross-reading-lesung-von-und-mit-linnie.html

http://www.facebook.com/event.php?eid=112599412123804

Mehr Impressionen zum „Cross-Reading“ unter:

http://www.vimeo.com/16281172

http://www.facebook.com/album.php?aid=195311&id=233217048902

http://www.facebook.com/album.php?aid=209461&id=233217048902

http://www.facebook.com/album.php?aid=209447&id=233217048902

http://www.facebook.com/album.php?aid=209440&id=233217048902

44. NEXT-LIFETIME

yesimakbaba — Sun, 24 Oct 2010 22:00:48 +0000

von einem teil von dir und von einem teil von mir…ein teil von dir will mich ganz für sich allein – ein teil von dir will mich nur verführen…ein teil von dir weiss, ich bin off limits – ein teil von dir weiss, du bist zu cool für mich…ein teil von dir denkt, lass mich doch endlich an dich ran – ein teil von dir denkt, zwischen uns ist bald ein ozean…ein teil von dir versteht mich nicht – ein teil von dir eilt seiner zeit voraus…ein teil von dir will ein besserer mann sein – ein teil von dir will mich doch überhaupt nicht…ein teil von dir möchte mich küssen – ein teil von dir möchte mich ganz schnell vergessen…ein teil von dir ist absolut planlos – ein teil von dir hat einen masterplan…ein teil von dir ist mir weit überlegen – ein teil von dir zieht mich dennoch in deine welt…ein teil von dir ist überrascht von mir – ein teil von dir sieht durch mich hindurch…ein teil von dir respektiert mich nicht – ein teil von dir verfällt mir immer mehr…ein teil von dir will alle teilchen beschleunigen – ein teil von dir in mir…maybe next lifetime!…ein teil von mir will dich links liegen lassen – ein teil von mir will dich entführen…ein teil von mir weiss, du bist ein bad man – ein teil von mir weiss, ich bin zu klug für dich…ein teil von mir denkt, ohne dich bin ich besser dran – ein teil von mir denkt, gib ihm doch eine chance…ein teil von mir ist schon zehn schritte voraus – ein teil von mir hängt noch in der vergangenheit…ein teil von mir gehört einem anderen mann – ein teil von mir kontrolliert mich viel zu sehr…ein teil von mir ist längst verbrannt – ein teil von mir ist jetzt für dich entbrannt…ein teil von mir ist unbedacht – ein teil von mir ist so durchdacht…ein teil von mir will weit weg von dir – ein teil von mir will dich berühren…ein teil von mir ist jetzt verwirrt – ein teil von mir weiss genau bescheid…ein teil von mir erträgt das alles nicht – ein teil von mir bewundert deinen mut…ein teil von mir ist hin- und hergerissen zwischen dir und mir – ein teil von mir bei dir…maybe next lifetime?…

43. WOMAN’S-WORTH

yesimakbaba — Sun, 17 Oct 2010 22:00:06 +0000

von being a real man oder vom hinterherrennen…verdammt nochmal, warum sitzt du hier blöd rum und wartest darauf, dass sie dich anruft???…das ist doch das, was du eigentlich tun solltest!!!…ich meine, wenn du sie tatsächlich liebst…warte also nicht darauf, dass sie dir ein zeichen gibt…solch ein zeichen wird sie dir vermutlich niemals geben...das ist dein job!…sie ist auch keine verdammte telenovela oder ein tornado…also starr’ sie nicht nur so blöd an…tu’ etwas…irgendwas!…es gab menschen in meinem leben, die ich vielleicht geliebt hätte…wenn sie für mich in ein flugzeug gestiegen wären…oder mir auf der strasse hinterher gerannt wären…oder mich einfach nur angerufen hätten…betrunken und um vier uhr morgens…weil sie mir genau dann etwas zu sagen haben…und weil sie es dann nicht mehr zurücknehmen – bereuen können…ach, dann hätte ich für die ewigkeit gewusst, dass ich nicht die einzige bin, die verrückte sachen unternimmt, um zu lieben – geliebt zu werden…so damn all the people who would never give enough of a fuck to do it back…glaub mir, es ist waghalsig, mutig und so unendlich sexy, sich zum idioten zu machen, verletzlichkeit zu zeigen und ehrlich zu sein…3000 kilometer in vier tagen zurückzulegen, nur um sie in dich verliebt machen…also kannst du hier nicht nur blöd herumsitzen und nichts tun…steh’ also auf und renn’ ihr hinterher…oder ruf’ sie an und mach’ dich zum affen…who cares!…und nur schwermütig in den telefonhörer zu atmen, zählt nicht…bringt auch nichts und ist auch nicht das, was liebe ausmacht…mach’ also den mund auf und sag’ ihr was du fühlst…renn’ und schrei’ es heraus…sei mit ihr eins…in jeder erdenklichen art und weise…opfere deinen stolz…komm’ aus dir heraus und gewinn’ sie für dich…denn das ist wunderschön…das ist grosszügig und das ist was „lieben“ bedeutet…raw and unguarded…you can change her „forever“ and she kann change yours…a woman’s worth…so be a real man…

42. GEDANKEN-KARUSSEL

yesimakbaba — Sun, 10 Oct 2010 22:00:51 +0000

von einer geschichte, die ich seit jahren mit mir herumtrage oder von desorientierter orientierung…und ich denke…ich stehe allein…im schnittpunkt meiner eigenen menge…dort bin ich einzig und allein auf mich gestellt…aber die menschen sind überall um mich herum…wie ameisen in ihrem staat…aber nicht alle sind gleich hier…sie kommen von allen seiten…von überall her…auf mich zu…immer näher…engen mich ein…beklemmend…schubsen mich…drängeln sich an mir vorbei…gehen beachtungslos weiter…im ende nimmt niemand das, was passiert, so richtig wahr…„ich“ werde in eine ecke abgedrängt…gegen die wand…geschubst…blaue flecken…grün und blau…blau wie meine stimmung jetzt…und ich denke…zurück…und rieche…haarspray, schweiss und billiges parfüm…und blut…rot…ich verliere fast das gleichgewicht…es wird dunkel…schwarz…und ich denke…wieso stossen sie mich herum?…an den rand…spucken mir mit einem lächeln in mein gesicht…und ich denke…und höre…„was machst du hier?“…„verschwinde!“…„du gehörst nicht her!“…„geh zurück in dein eigenes land!“…und ich denke…und sehe…tatsächlich – niemand sieht hier so aus wie ich oder wie da, wo ich herkomme!…wo komme ich überhaupt her und wo will ich hin?…und ich denke…weiter…mein bauchnabel dreht sich…zwischen orient und okzident…gedanken-karussel…und ich denke…und fühle…wieso hört dieser schmerz nicht auf?…ich will mich betrinken…rum oder whisky?…aber ein wenig wasser wäre wohl die bessere idee…ich wünschte, mir würde jemand auch nur einen einzigen schluck wasser geben…aber niemand hilft mir…sie starren nur…oder…meiden ganz den blick…nicht ein einziger erhebt die stimme…eilt in meine ecke…an meine seite…in meine schnittmenge…und ich denke…an etwas anderes…wo gehöre ich hin?…und…wer zum teufel bin ich?…und ich denke…ein lichtblick…für eine sekunde, dass ich meine eltern in der menschenmenge entdeckt habe und sie es sind, die mir zu hilfe eilen…aber niemand sieht hier aus wie ein mitglied meiner familie – wie ich…jemand hetzt in meine richtung…ich strecke meine hand aus…ein lichtdurchflutetes lied tuned in mein gehirn…ich gebe der schwerkraft nach und lass mich gen beton fallen…in die arme…die menge löst sich auf…die menschen verschwinden in die nacht…ich sehe schrecklich aus…und ich denke…was denke ich hier eigentlich?…ach, wen juckt’s jetzt schon noch wie ich aussehe?…und ich denke…vielleicht hätte ich nicht hierher kommen sollen?(!)…und ich denke…ich bin schuld!(?)…ich muss diesen blutgeschmack loswerden…die sonne blendet mich…sie geht auf…überlebt…und ich denke…ich bin anders…ich bin ein schnittpunkt…soft target…

41. WIEDERHOLUNGS-TÄTER

yesimakbaba — Sun, 03 Oct 2010 22:00:58 +0000

von repeat oder von warum wir wiederholungstäter sind…die letzte nacht habe ich mit dir verbracht…ich lag in deinem bett…umschlugen mit dir…süchtig nach wärme…nicht nach dem zimmer oder nach der temperatur…sondern süchtig nach der wärme des körpers genau neben mir im tiefen schlaf – als ob nichts und niemand in der welt ihm etwas anhaben könnte…ich, hingegen schlaflos, starrte mit grossen augen durch das trübe dunkel des schlafzimmers…während mein blick über die rotierenden blätter des ventilators schweifte…sie drehten und drehten sich…in einer einzigen bewegung…immer und immer wieder…wie wir…eine wiederholung…ich fühlte die stille…ich fühlte die distanz zwischen uns…es fühlte sich an als ob ein kamel sich zwischen uns gezwängt hätte…obwohl uns im grunde genommen nur zwei oder drei zentimeter trennten…das war die letzte nacht, die ich mit dir verbracht habe – zusammen – fern von dir…

40. HERZ-STILLSTAND

yesimakbaba — Sun, 26 Sep 2010 22:00:35 +0000

von kälte oder von versprechen…ich dachte, ich hätte mich an die kälte mittlerweile gewöhnt…es ist ja jetzt auch schon eine kleine ewigkeit her…vielleicht fühlt „er“ die kälte auch gerade…immerhin war „er“ so kalt zu mir…ich fühle jedenfalls die leere…happiness once within me dies…die unterkühlten tiefen meiner seele lassen nur noch mehr kälte zu…tiefer…schärfer…ohne ausweg…so etwas wie temperatur existiert nicht mehr…die kälte erfüllt mich…meine leere…ich schlafe nur um davon zu träumen, wie wir uns einst geliebt haben…aber ich erfiere…eyes wide open…wieder wach…ich bin immer noch vereist…ich realisiere die kälte nun umso mehr…auch die, die jetzt meine erinnerungen beschleicht…mit der zeit gefriert zu einer eisskulptur…I can’t move on…zeit…die zeit mit dir…ich kann sie einfach nicht ausblenden…einfrieren…vergessen…wie alles andere…ich will ja loslassen…das einzige was mich aufhält, ist mein herzschlag…es erliegt dieser kälte nicht…rastlos…liebt es weiter…es hält sein verprechen: niemals aufhören dich zu lieben…deins hat dieses versprechen nicht gehalten…herz-stillstand…I’m dyin’ to be open for love…

39. SCHLÜSSEL-ERLEBNISSE

yesimakbaba — Sun, 19 Sep 2010 22:00:21 +0000

von schlüssel-erlebnissen oder du, ich und ein unbekümmerter remix aus den dingen, die uns tangierten…no fuckin’ around…die narben auf deinen knien, die von deinem einst jugendlichen leichtsinn zeugen…die one-hit-wonder-melodien, die du morgens so schrecklich schräg summst…dein café-brezel-zeitungs-ritual beim frühstück…deine bio-produkte…nussbrot…der duft deiner haare, wenn sie noch feucht vom duschen sind…die zwei (eigentlich fünf) grauen haare in deinem drei-tage-bart…die klamotten, die du trägst…deine sneakers…deine faszination für basketball…deine plattensammlung, die sogar ein paar alte platten von deiner oma beinhaltet…deine 5kg-hanteln, die seit jahren unberührt unter deinem bett liegen…deine hip-hop remixe, die du immer im auto für mich laufen lässt…der raue putz an deinen wohnzimmer-wänden…deine din a5 zeichnungen von dem tattoo, das du dir schon seit ewigkeiten stechen lassen willst…der kaugummi, der unter deinem küchentisch klebt…deine milchzähne in der kleinen box auf deinem schreibtisch…die stellen, an denen du kitzlig bist…der sound des windes, der nachts durch die undichte stelle unterhalb deiner schlafzimmer-fensterkante reinzieht…das ticken deines weckers, das mich wahnsinnig macht…die verrückten geschichten, die du mir dann immer erzählst, weil ich nicht wieder einschlafen kann…deine hände…schlaflose stunden…nächte…dein begehren…deine umarmungen im schlaf…deine verwuschelten haare, wenn du aufwachst…deine komischen kopfschmerztabletten, von denen du immer ein wenig high wirst…das lächeln mit dem du nach hause kommst, wenn du im office gute leistungen abgeliefert hast…dein stolz…deine freude, wenn du immer noch die matheaufgaben aus deiner schulzeit lösen kannst…dein ehrgeiz, wenn wir stadt-land-fluss spielen und du einfach nicht gegen mich gewinnen kannst…dein humor, wenn du zuviel trinkst…deine blackouts…deine lustigen notlügen und wenn du dich dann immer selber verrätst…die menschen, mit denen du dich umgibst…das thai-take-out-dinner von gestern im kühlschrank…billiger wein…der schmerz, den du mir zufügt hast…das post-päckchen, das heute morgen für dich gekommen ist…deine art dich am telefon kurzzufassen…die süssen nichtigkeiten, die jetzt über deinen lippen kommen…deine halb ausgerauchte zigarette im aschenbecher…die coke zero, die dir auf der zunge prickelt…dein blick…erlebnisse…entwicklung…photosynthese…jahreszeiten…einsamkeits-zentrum…meine schlüssel, die du mir gerade zurückgegeben hast…everything is a remix…

38. BREAK-UP

yesimakbaba — Sun, 12 Sep 2010 22:00:29 +0000

von „the end“ oder warum ich dir alles gegeben habe…ich kann einfach nicht mehr…du sagst dinge, die du doch eigentlich gar nicht so meinst!?…aber ich höre dich nicht mehr…ich bin mittlerweile taub!…betäubt vom schmerz!…alles ist auf einmal anders…deine taschen stehen plötzlich gepackt…an der haustür…mit deiner zahnbürste…hmm?!…es steht auch in deinem gesicht geschrieben…es ist endgültig vorbei…ich spüre es…ich bin zu weit gegangen…du noch viel weiter…DU…hast aufgegeben…UNS…gleich verlässt du meine wohnung…MICH…ich fühle dich…auf meinen lippen…intensiv…dann…gehst du…tatsächlich…ohne worte…mir bleibt nur noch, dir durch das fenster hinterher zu schauen…du lässt den kopf hängen…dein gang ist komisch…du drehst dich noch ein letztes mal um…du siehst traurig aus…du winkst kurz…bevor du um die hausecke verschwindest…ich vermisse dich schon jetzt…ich hab’ dir doch noch gar nicht alles erzählt von mir…nur einen teil…nur die hälfte…in meinen gedanken…in meinem kopf…in meiner seele…teilte ich schon alles von mir mit dir…du warst meine bessere hälfte…du musst wissen, ich hab’ dich geliebt…ich hab’ dir alles gegeben…alles was du wolltest…zuviel?!…schau her, jetzt hab’ ich alles verloren…dich…und somit auch mein herz…vielleicht auch bald meinen verstand…jetzt sind wir vergangenheit…unsere zeit ist abgelaufen…ich wandere wieder allein durch das tal der einsamen herzen…wie ein rebell…ich bin frei…(wofür?!)…mit einem schwarzen loch in meiner brust…das mich nach unten zieht…in die tiefe…mein atem geht schwer…mein puls vibriert…die tränen fliessen in richtung erde…am ende!?…unser ende reflektiert unsere beziehung nicht im gerinsten…es wird uns einfach nicht gerecht…but I know, there is no good way to break up…no poetic justice…

37. ESEL-SZENARIO

yesimakbaba — Sun, 05 Sep 2010 22:00:19 +0000

von eseln oder von „wenigstens“…wieso sind die typen immer so angestrengt und konzentrieren sich immerzu nur auf die falschen dinge im leben?!…wir ladies wollen doch nicht die welt, diamanten und edelsteine…oookaay jaaa, manchmal wollen wir auch das…aber im grunde sind wir realistisch…und wir haben verständnis…ihr müsst also nicht die welt bzw. alles haben…wir wissen doch, dass ihr uns die ganze welt nicht immer zu füssen legen könnt…immerhin reden wir hier von der welt…und wir wollen nicht die vedammte weite welt…wir können euch doch auch nicht die ganze welt bieten…also erwarten wir das auch erst gar nicht von euch…was wir erwarten ist, dass ihr das „wenigstens“ habt…ich hoffe, ihr könnt mir noch folgen?!…ich wette, alle typen, die das jetzt lesen, fragen sich: was verdammt nochmal ist das „wenigstens“?!…stellt euch folgendes szenario vor: wir ladies, haben alle irgendwie schon einmal einen typen getroffen und gedacht: „uuhw der typ ist zwar nicht ganz sooo süss und cool, aber „wenigstens“ hat er einen verdammten plan vom leben“…„wenigstens“ hat er einen job und kann seine rechnungen selbst bezahlen…„wenigstens“ hat er ein eigenes apartment, wo wir auch mal ungestört für uns sein können – ohne nervigen, dauerkiffenden mitbewohner…„wenigstens“ hat er ein auto und kann mich ab und zu auch mal zu einem date abholen…aber im prinzip ist es mir egal, ob du ein auto hast oder nicht…du kannst mich auch mit einem verdammten esel abholen…ich steige auch auf einen verdammten esel…denn ich trage zu einem date high heels…und ich will verdammt nochmal nicht zu fuss gehen…ich helfe dir sogar diesen esel zu versorgen…füttern, wasser geben und all so einen kram…ja! das würde ich tun, denn esel sind meine lieblingstiere…ich liebe esel…„wenigstens“ müssen wir dann nicht mit den öffentlichen verkehrsmitteln fahren…„wenigstens“ hast du überhaupt was zu bieten…ich will nicht dein leben – ich will ein „wenigstens“…mir ist es egal, ob das „wenigstens“ nur darin besteht, dass du gratis-ticktes für konzerte abchecken kannst…„wenigstens“ etwas…immerhin „wenigstens“…wir ladies wissen doch, dass wir unsere hart arbeitenden männer motivieren, ermutigen und unterstützen müssen…wo und wann immer es geht…aber für all das brauchen wir „wenigstens“ einen grund…hab’ ich recht oder hab’ ich recht?…that kind of man…

36. GLOBE-BLOGGER

yesimakbaba — Sat, 04 Sep 2010 22:00:08 +0000

Von dem Trip meines Lebens oder warum Ich der perfekte Globe-Blogger bin:

Schreiben ist für mich wie Reisen und Träumen zugleich – Ich verliere mich in meinen Gedanken, während Ich mich von meinen Emotionen treiben lasse.

Schreiben und Reisen ist für mich wie Träumen zugleich – Ich nehme euch mit auf meine Abenteuer, während Ich euch die Welt aus meinen Augen beschreibe.

VOTET FÜR MICH!!!

Hier geht’s zum Voting:

http://globeblogger.tuifly.com/GlobeBlogger/ShowCandidate/2009.phtml

35. FLAT-RATE

yesimakbaba — Sun, 29 Aug 2010 22:00:33 +0000

von connections oder von warum ich mich manchmal wundere…wir leben im zeitalter der kommunikations-technologie…das bedeutet, wir sind rund um die uhr erreichbar…24 stunden am tag, 7 tage die woche…verfügbar…wenn du mich also gerade nicht anschreibst, anrufst, anklingelst, antextest oder anchatest, dann stehst du wohl direkt vor mir…irgendwie ist das ganze beängstigend…insbesondere kettenmails…vor allem, wenn ich diese innerhalb von einer stunde nicht an mindestens zehn freunde weiterleite, werde ich die wahre liebe niemals finden e-mails…aahw…ich wundere mich: „warum sind wir denn so abhängig von unserer wireless connection?“…dieser ständig blinkende router/modem ersetzt unsere physical connections…was ist aus den zeiten geworden, an denen noch „hey ok, sag mir wann und wo und ich werde da sein“, cool war…heutzutage heisst es nur noch „hey ok, sag mir deinen namen und ich adde dich vielleicht auf facebook (und google dich erst einmal insgeheim)“…wie gerne wäre ich wieder dieses mystriöse mädchen, über das man(n) nichts weiss und noch ganz verwundert alleine ergründen muss…ohne mithilfe von google, myspace oder facebook…aber das höchstpersönliche erforschen eines charakters durch eine simple face-to-face conversation kümmert nicht mehr, hauptsache I like, photo tagging und comment posting ist möglich…ich bin durcheinander, konfus und wundere mich, warum wir alle diese ganzen flat-rates abchecken?…und dann hat man(n) all diese freiminuten und ruft doch sowieso nicht an…hey ok, bis zu einem gewissen punkt bin ich auch teil dieses zeitalters…wir verewigen uns doch alle auf irgendeiner pinnwand…informieren die welt mit unseren status updates über den dschungel unserer gefühlszustände…und gewähren dadurch einblick in unser privatleben…ja, wir halten alle dieses zeitalter aufrecht…indem wir – datenschutz hin oder her – neue profile erstellen, online formulare ausfüllen und unsere kontaktdaten preisgeben…um auf ebay goldene casio uhren zu ersteigern, auf amazon die neusten bücher zu bestellen und auf facebook herauszufinden, wieviel kamele ich wert bin…paradox!…warum gewähren wir der öffentlichkeit zugang zu unseren persönlichen daten auf kosten unserer privatsphäre, aber lassen zugleich niemand so richtig in unser leben?!…ausserdem wer kennt schon jeden einzelnen seiner facebook friends persönlich?…wir haben vergessen, dass der persönliche kontakt wichtiger ist, als die anzahl der kontakte in unserer kontaktliste…und das ist das problem!!!…wir bevorzugen wall-to-wall anstatt one-on-one…deshalb lassen wir die technologie als distanzhalter in unser leben…mit distanz meine ich nicht die distanz, die sehnsucht über alle grenzen hinweg verspüren lässst…sondern die distanz, die wir schaffen, um nicht all zu persönlich zu werden…diese distanz verhindert die entstehung von tiefen gefühlen und wahrer zuneigung…let’s face it: wir haben angst vor der realität der persönlichen wahrnehmung…während einer online konversation muss man(n) nicht tief in die augen bis in die seele schauen und emotional connecten…gestik, mimik, full body contact werden ersetzt durch smileys, lol und xoxo…ich wundere mich: „kommen wir überhaupt noch auf zwischenmenschliche nähe klar?!“…flat-rate…

34. HARD-CORE

yesimakbaba — Sun, 22 Aug 2010 22:00:48 +0000

von „sind sie zu hart – bist du zu schwach!“ oder warum berlin ein hartes pflaster ist…insbesondere für single girlz…süsse typen gibt es hier viele – richtige männer sind hingegen eine wahre rarität…höchstens einmal im schaltjahr bekomme ich live und in farbe das – ich nenne es jetzt ganz einfach mal – „ehemann-material“ – zu gesicht…irgendwie komme ich nicht umhin mich zu fragen, wo die sich in berlin wohl den rest der zeit herumtreiben?!…den rest der zeit reduziert sich nämlich das „material“ auf das niemals in frage kommende „rohmaterial“…während der „traummann“ also spurlos verschwunden bleibt, kann ich jeden mittwoch – in x-berg – auf meinem weg zum basketball mit den „36 pretty ballers“ – all die nicht einmal annähernd in betracht zu ziehenden typen in freier wildbahn beobachten…manchmal komme ich aus dem staunen gar nicht wieder raus…auf der oranienstrasse tummeln sie sich in allen formen, farben und grössen…vor allem in meinem „lieblings-ich-gaff-gerne-mal-durch’s-schaufenster-und-lach-mich-tot-fitness-studio“ namens – achtung trommelwirbel, jetzt kommt’s – „muscle-temple“, das erst kürzlich in – achtung jetzt kommt’s noch viel besser – „hard-core“ umbenannt wurde…das motto steht jetzt in grossen lettern drangeschrieben:…„HARD-CORE ist für uns: du bist nicht hier, um gut auszusehen…du bist nicht hier, um mädelz auf den hintern zu starren!…du weißt, warum du hier bist!…und falls du es nicht weißt, dann gehe nach hause – du weichei!!!…kannst du damit umgehen?…das ist hart – das ist HARD-CORE!“…bester werbespruch eeeveeer!!!…die hier ständig pumpenden, anabolika-präparate spritzenden und an bananen herumknabbernden bodybuildertypen kann man nicht nur daran erkennen, dass sie solarium tiefengebräunt oder besser gesagt verbrannt sind…sondern auch daran, dass sich ihr nacken-durchmesser nicht einmal mehr mit einem ganz normalen schullineal von 15 cm messen lässt…vom durchmesser anderer körperpartien will ich erst gar nicht anfangen…diese stiernackigen typen mit einem trapezförmigen körperbau tragen ausschliesslich sweatpants, rippshirts und hoodies…vorzugsweise mit einem aufdruck oder emblem, das die zugehörigkeit zu ihrem fitness-club für alle ewigkeit klarstellt…ihre lieblingsbeschäftigung ist, mit tiefergelegten BMWs zigmal um den selben block zu kurven und nach kurven ausschau zu halten…fensterscheibe runter und ellenbogen aus dem fenster…unerträglich laute musik und dramatisches kopfnicken…diese bodybuildertypen sind sich natürlich auch nie zu schade – den strassenverkehr ausser acht lassend – eine frau bis an die grenzen der unanehmlichkeit an zu gaffen…oder auch gleich ganz frech hinterher zu pfeifen…wenn ich also ganz unschuldig und nichts böses ahnend die oranienstrasse entlanggehe, höre ich: fit fiouu fiouuuw (= pfeifgeräusche)…„hey, all diese kurven, und ich hab keine bremsen“…honk honk (= lautes hupkonzert)…„hey, muttermilch hat deinem body gut getan“…tüh tüh tüh (= angetäuschtes spucken)…„hey, gott bewahre dich vor dem bösen blick – sag mal, hat es eigentlich sehr weh getan als du vom himmel auf die erde gefallen bist?“…häää?!…aber es geht auch international…„hey psst kiz, n’haber?!“…„hey wonderful!“…„ay maaamiii!“…whaaaaaat?!…„ich bin nicht deine mami und du bist schon gar nicht mein ay paaapiii!“…soll mich das jetzt etwa anturnen???…nooot!!!…hey hello!…x-berg my habitat – the place where this happens at…

33. HERZ-BEHINDERUNG

yesimakbaba — Sun, 15 Aug 2010 22:00:10 +0000

von meiner herz-behinderung oder warum ich nicht weiss, was ich will…ich bin mir zu tausendundeinprozent sicher, dass ich herz-behindert bin…es liegt also nicht an dir – es liegt an mir…also komm mir lieber nicht nahe…ähm, ich meine: komm doch endlich her…nein!…halt!…warte!…komm mir bloss nicht zu nahe!!!…ich brauche doch platz zum atmen…und raum mich zu entfalten…ich brauche zeit…und ein wenig abstand…berlin ist schliesslich gross genug für uns beide…setz’ dich also ja nicht all zu nah an mich ran…hey, wo steckst du denn jetzt?…ich hab dich seit tagen nicht zu gesicht bekommen…haste etwa ‘ne affäre?!…w.e.r. i.s.t. s.i.e.???…ach, komm schon, bin ich dir etwa nicht genug?…oh mein gott, wieso bist du auf einmal so kalt zu mir?…jetzt weiss ich gar nicht mehr was du denkst…von uns hälst…du scheinst ja auch nicht mehr sehr leidenschaftlich zu sein…wo bleibt bloss deine herzlichkeit?…ähm, ich meine: jetzt hör endlich auf zu klammern…fass mich nicht an!!!…was bin ich – deine blöde katze?…hör jetzt endlich auf mich so zu knuddeln…haste nichts besseres zu tun?…als um mich herum zu schwänzeln?…haste denn wirklich keine anderen probleme?…interessen?…hobbies?…skateboarden, fussball, boy band?…ich hab gehört, dass eine boy group morgen die stadt verlässt, um auf welt tournee zu gehen…wieso fährst du nicht mit?…ich leih dir das geld…mein geld ist dein geld…mein leben ist dein leben…meine seele gehört dir…ohne dich bin ich nichts…zieh doch bei mir ein!!!…wir könnten uns gemeinsam ein 1-zimmer apartment leisten…uns die miete teilen…ähm warte, ich meine 2-zimmer…weisste, damit wir uns nicht auf den füssen rumstehen…oder uns in die haare kriegen und so…oder warte, am besten jeder von uns hat gleich sein eigenes zimmer…nimm’s nicht persönlich!…aber manchmal muss ich einfach ein wenig für mich alleine sein…ich muss mich selber finden…das verstehst du doch, nicht wahr?!…hey, wieso biste auf einmal so zurückhaltend?…halt!…stop!…ja!…wo willst du denn jetzt auf einmal hin?…warte mal!…habe ich etwa was falsches gesagt?…was denn?…was hab ich jetzt schon wieder angestellt?…verstehst du nicht: ich bin herz-behindert…halte dich also bloss von mir fern…ähm, ich meine: lieb’ mich mit jeder einzelnen herzfrequenz!!!…rette mich…

32. LOVE-STORY

yesimakbaba — Tue, 10 Aug 2010 22:00:39 +0000

von anziehungskraft – magnetismus – gravitation oder warum sich gegensätze anziehen…es heisst doch, der menschliche körper enthält mehr als 30 milliarden weiße blutkörperchen – ICH brauche jede einzelne leukozyte in meinem körper – denn DU machst mich: krank!…du bist wie ein fisch, den ich manchmal liebend gerne ins wasser zurückwerfen würde…in das meer…in den ozean…aber aus irgendeinem unerklärlichen grund ziehen wir uns wie gegensätze an…wir zeigen unsere bewunderung, indem wir um redezeit kämpfen, „ich hasse dich“-duelle führen und permanent sarkastische, zynische und besserwisserische sprüche loslassen…wann gibst du endlich auf?…ICH weiss doch eh alles besser – immer einmal mehr wie DU!…alle qualitäten, die mein seelenverwandter haben sollte, fehlen dir…dennoch schreibe ich gedichte per hand für dich…eins hab ich dir sogar mal extra einrahmen lassen…es war so persönlich und perfekt…dir war das ganze nur ein schulterklopfen wert und ein: „hey yeşim, gar nicht mal so schlecht!“…das war’s!?…es tut mir leid, aber deine versuche romantisch zu sein, scheitern meistens schon im ansatz…ich muss dir sagen, zum teil sind sie einfach nur erbärmlich…und deine letzte massage war einfach nur schrecklich…bis heute frage ich mich, wieso du mir mal einen kaktus geschenkt hast?…kannst du dich auch noch daran erinnern, als du mich das erste mal bekocht hast?…ich musste in die notaufnahme…lebensmittelvergiftung…notarzt…ach, du liebst es einfach mich zu ärgern…wenn ich sage: „wir müssen hier jetzt rechts abbiegen“…fährst du mit absicht links…ich sage: „ja“…und du sagst: „nein“…wenn ich sage: es ist ja noch früh am „nachmittag“…schwörst du darauf, dass es schon längst „abends“ ist…wer liegt oben und wer liegt unten?…mmh!…manchmal bist du 1 cm von der stelle entfernt, wo es richtig gut tut und manchmal einfach nur 1 sek…mmh!…auch glaubst du, unser jubiläum ist der 20. märz…nein nein, mein lieber, es ist der 19. – mai!…kein wunder, dass du meinen geburtstag vergisst und mir dann zum trost einen „muffin“ schenkst…mit einer grünen kerze…grün ist die farbe der hoffnung…und ja: die hoffnung stirbt zuletzt…und nein: man trägt zu adiletten keine weissen socken bis zum knie…meine vorstellung von einem gechillten abend: „ein gutes buch, frischer minztee mit limetten und honig“…deine vorstellung: beinhaltet nur deine playstation und surround sound to the max…du bist ein eingefleischter fan von „jay-z“ – ich hingegen liebe „nas“…ach, wir sind wie lactosehaltige produkte – wir verfügen über eine hohe intoleranz…du bist der auffassung: „beyoncé ist der inbegriff von schönheit“…ich denke: sie wird überbewertet und ihre dance moves sind voller übertriebenheit…du stehst auf frauen, die tennis spielen – in wimbeldon…ich spiele basketball mit den „36 pretty ballers“ – in x-berg…HOLLER GIRLZ!!!…ich liebe das grossstadtleben in berlin…du würdest aber am liebsten wieder zurück in den süden auf’s land ziehn’…ich bin eine emanzipierte frau – revolutionär…ich gehöre nicht auf’s land…ach, du bist ja eh der meinung, eine frau gehört hinter den herd – domestiziert…miau!…manchmal willst du mir auch wirklich weh tun – mit deinen worten…manchmal sitze ich dann stundenlang beleidigt da, bis du dich näherst…langsam…mit einer unerwarteten, sanften umarmung von hinten und einem zärtlichen: „hey babe, jetzt stell dich doch nicht so an“…ich weiss, das alles klingt nicht nach einer „love-story…vielmehr verhext…irrational…ungewöhnlich…doch aus irgendeinem unerklärlichen grund ziehen wir uns wie gegensätze nunmal an…du hast meinen schlüssel…nur du weisst, wie du mich wieder rumkriegen und zum lachen bringen kannst, wenn ich mal eine schnute ziehe…ICH LIEBE DICH MIT EINEM EINZIGEN MUSKEL: genannt herz!…und meinem herzen kann ich nichts vorschreiben…es ist signifikant…und um mal ehrlich zu sein: dieser ganze romantische bums hält sowieso nicht lange an…blumen verwelken und manch ein diamantring entpuppt sich als zirkon…worauf es wirklich ankommt: DU BIST MEIN GEGENSTÜCK…du vervollständigst mich…wie durchströmende luft meine lunge…ausserdem heisst es doch, dass der mensch im zentralen nervensystem mehr als 100 milliarden nerven hat…du berauscht, stimulierst und besetzt jede einzelne nervenzelle in meinem körper…dessen bist du dir tausendundeinprozent bewusst…irgendwie sind wir aus zwei verschiedenen welten…und irgendwie liebe ich dich genau dafür…genauso wie beyoncé ihren jay-z…WORD!!!…

31. POLAROID-LÄCHELN

yesimakbaba — Sun, 08 Aug 2010 22:00:07 +0000

von es war einmal und sie lebten glücklich bis an ihr lebensende…NOOOT!!!…märchen – der stoff aus dem unsere träume sind…das problem ist nur, meine träume werden nie wahr…das passiert immer nur den anderen…bei mir werden nur meine alpträume wahr…und die realität holt mich ein…jedesmal…stürmisch und beängstigend…wo ist mein planet?…wo bist du mein augenstern?…du fehlst mir…nur wenn ich an dich denke, kann ich wieder lächeln…dann ist alles gut…wenn ich dein altes „I ♥ NY“ t-shirt anhabe, kann ich dich so gut wie fühlen…ein hauch von deinem duft ist noch auf dran…oook ich geb’s zu, ab und zu sprühe ich es mit deinem alten parfüm ein…aqua di gio von armani…so riecht es immer nach dir, wenn ich damit einschlafe…wenn ich dich vermisse…wenn ich von dir träume…deine träume veränderten meine welt…deine reise formte meinen weg…der zerbrechlichste teil in mir – nährt unsere stärkste verbindung…denn du lebst in meiner erinnerung mit deiner philosophie, die mir erfüllung schenkt…keine sorge, mir geht es mittlerweile wieder gut…fühlt sich aber noch ein wenig merkwürdig an…kraftvoll aber undurchsichtig…ich bin halt noch ein wenig feige…hin- und hergerissen…meine träume führen mich überall hin…du bist mein botschafter, wohin du auch gehst…du personifizierst meine sehnsucht…ich lebe für dich…so wie du einst für mich gelebt hast…ich bleibe aber noch ein wenig hier…damit du nicht auf mich sauer bist, wenn ich dir folge…wow, was für ein: „sie lebten glücklich bis an ihr lebensende“…du bist bereits tausende kilometer weit gereist…weg von mir…die ziellinie hast du ohne mich überschritten…allein…ich schaue dir immer noch verwundert hinterher…einsam…jetzt sprechen meine augen über meine seele so wie deine…die musik, die ich höre, trägt deinen namen…wenn ich mich richtig anstrenge, werde ich dich in meinen träumen wiederfinden…du zeigst dich mir gewiss…denn ich bin ich…weil du mir gezeigt hast, wie ich bin und wie ich sein kann…für die ewigkeit…die meisterzählte geschichte…wie romeo und julia oder leylâ und mecnun…ich könnte seiten mit dir füllen..bücher…filme…danke für dein einzigartiges lächeln…es existiert wie ein polaroid in meinem gedächtnis…in meinen träumen…

30. ENG-TANZ

yesimakbaba — Sun, 01 Aug 2010 22:00:16 +0000

von ich will dich oder von ich will, dass du mich auch willst…ich will, ich will…dich…in meinem leben…hier und jetzt…ich will ein verlorenes gedicht in deiner hosentasche sein…eine kunst in poesie…ich will dich in der grenzenlosen entfaltungsmöglichkeit meiner gedichte…ich will das buch sein, das du liest…ich will alles in schriftform…ich will frei sein…kreativ…eklektisch…ich will meine ganze energie in dieses eine gedicht stecken, um ein loch in deine hosentasche zu brennen…so dass ich es wieder für dich zunähen kann…ich will dieses eine gedicht sein, das du vielleicht auch gar nicht verstehst…ich will mich in widersprüche verstricken und wissen, dass du trotzdem weisst was ich meine…ich will dich blind verstehen…ich will ein wunsch, ein traum, eine sehnsucht von dir sein…ich will die reflektion in deinen augen sein…ich will das spiegelbild deines herzens sein…licht im dunkeln…ich will, dass du ein auge auf mich wirfst…mich einfängst…mich hast…mich deklarierst…ich will dir ins ohr flüstern…ich will mich nie wieder von dir verabschieden…weder an der nächsten straßenecke…noch am telefon…noch im tod…ich will mit dir bis zur leichtigkeit reisen…und dort ein wenig verweilen…ich will der letzte pfennig sein, der dich vor dem verhungern rettet…ich will mein brot mit dir teilen…und auch den billigen wein…ich will die heisse milch in deinem schwarzen café sein…ich will ein gramm zuviel sein…die schlagsahne auf deinem kuchen…das zuckerstücken in deinem tee…das salz auf deiner haut…ich will, ich will…dich…bis zur atemlosigkeit…ich will dich lieben mit meinem herzen…rot werden…ich will meine worte durch dich schreien…laut…und leise…ich will mit dir kommen…und wieder gehen…in den himmel…oder in die hölle…ist mir egal…ich will an deiner seite sein…ich will, dass du mir nicht all zu nahe stehst…aber ich will mich dir auch dennoch unglaublich nahe fühlen…ich will mit dir endlose tage bei tageslicht…und endlose nächte in der dunkelheit…ich will alle jahreszeiten an einem tag mit dir erleben…ich will, dass die sonne mit dir untergeht…und dann auch wieder aufgeht…ich will, dass du der mond bist, der sich um mich kreist…ich will deine gedanken denken, denn sie gehören mir…ich will mit dir rätsel lösen…geheimnisse lüften…auswandern…ich will alles sein, was dir wichtig ist…und noch viel mehr…ich will für dich alle hindernisse beseitigen, die dir im wege stehen…ich will, dass du trotzdem deinen mann stehst…ich will, dass du zärtlich bist…behutsam…stark…bereit für mich…ich will, ich will…dich…bis in die unendlichkeit…ich will mit dir engtanzen…ich will, dass du mich auf die stirn küsst, wenn du mich begrüsst…ich will für dich schäfchen zählen, wenn du nicht schlafen kannst…ich will, dass wir uns aus einem bestimmten grund kennengelernt haben…ich will, dass dieser grund wichtig ist…wichtiger als wir…ich will uns manchmal auch vergessen…und mich dann ganz schnell wieder an uns erinnern…ich will immer „ich“ sein…und ich will, dass „du“ immer du selbst bleibst…ich will, dass du „I love you“ sagst, aber nicht new york damit meinst…ich will lächeln mit meinem herzen…ich will dein lachen…immer…und deine grimassen gleich dazu…ich will deine narbe auch auf meinen lippen…ich will deine enttäuschungen auch in meinem herzen…damit ich dich besser fühlen kann…nachvollziehen kann…ich will in deinen tränen sein…ich will, dass du mich vermisst…ich will deine kraft in meiner seele…und deine seele in meinen grünen augen…ich will alles glauben, was du sagst…alles…auch wenn ich weiss, dass du lügst…ich will an dich glauben…ich will dich nicht verurteilen…ich will, dass du mir sagst was am besten für mich ist, wenn ich es mal nicht mehr weiss…ich will dich finden, wenn du dich verloren fühlst…oder ich will mit dir verloren sein…ich will dich aus der finsternis ziehen, wenn es dir schlecht geht…ich will, dass du am leben bist…ich will, ich will…dich…für die ewigkeit…ich will dich und ich will, dass du mich auch willst…

29. CROSS-READING I

yesimakbaba — Tue, 27 Jul 2010 22:00:40 +0000

Cross-Reading | Lesung von und mit Linnie Sharma, Yeşim Akbaba und Linda-Rachel Sabiers am 10. August 2010 um 19.30 Uhr im Café „Mein Haus am See“ in der Brunnenstr. 197/Ecke Torstr. in 10119 Berlin.

Berlin 2010 – Drei Kolumnistinnen, drei Leben, viele Geschichten. Ein „Cross-Reading“ von und mit Linnie Sharma, Yeşim Akbaba und Linda-Rachel Sabiers am 10. August 2010 um 19.30 Uhr im Café „Mein Haus am See“.

Wenn das Schicksal und der Zufall ein Gesicht hätten, so würden sie ihnen gerne in ebendieses Lachen – denn durch einen schicksalshaften Zufall wurden Sharma, Akbaba und Sabiers vor nicht allzu langer Zeit zusammengeführt. Daraus entstand, besser gesagt durch das gemeinsame Interesse am kreativen Schreiben, das wiederum von persönlichen schicksalshaften Momenten lebt, das gemeinsame Projekt „Cross-Reading“.

Wer sind die Menschen hinter dieser Idee?

Linnie Sharma, Berlinerin mit indischen Wurzeln, Kommunikationswissenschaftlerin und Pilates-Trainerin schreibt in ihrem Buch „Von Grünen Meeresschildkröten“, über die Wellen des Lebens gegen die es zu kämpfen gilt. Entstanden ist ein Lebensbejahendes Werk, das zum Schmunzeln und Nachdenken einlädt.

Yeşim Akbaba ist Juristin, Poetin und Kolumnistin kurdischer Herkunft und lässt ihrem Talent für das Schreiben von packenden und sensiblen Kurzgeschichten seit Januar 2010 in ihrer wöchentlichen Online-Kolumne auf http://yesimakbaba.wordpress.com freien Lauf. Die Kolumne nennt sich G.E.D.A.N.K.E.N.F.E.T.Z.E.N. und dreht sich um zwischenmenschliche Beziehungen, insbesondere um die Beziehung zum „Signifikant Anderen“.

Linda-Rachel Sabiers, freischaffende Werbetexterin, frisch im Oktober 2009 von Köln nach Berlin gezogen, fühlt sich sich wie „FREIWILD“ in ihrem ganz persönlichen Großstadt-Dschungel und schreibt diese Erlebnisse in gleichnamigen Kurzgeschichten nieder.

Was versteht man unter einem „Cross-Reading“?

Aus den USA langsam nach Deutschland schwappend, sind Cross-Readings ein Schlagabtausch zwischen kreativen Schreiberlingen und Sprechkünstlern, die während einer gemeinsamen Lesung durch gekonnte Lese-Performances ihre Geschichten und Stimmen miteinander verschwimmen lassen.

Sharma, Akbaba und Sabiers vertrauten, mit gesunder Distanz zu ihrem Geschriebenen, ihre Geschichten den Sprecherinnen Castro, Mirnik und Kahana an, die jeden einzelnen Gedanken mit ihren individuellen, ausdrucksstarken Stimmen untermalten, und damit zum Leben erweckten.

Sängerin Laura López Castro las aus „Von Grünen Meeresschildkröten“, MTV Germany’s Stimme Liora Mirnik las aus „G.E.D.A.N.K.E.N.F.E.T.Z.E.N.“ und Synchronsprecherin Tanya Kahana (JUNO, GOSSIP GIRL, u.v.m.) las aus „FREIWILD“.

Ob Zufall oder Schicksal – entstanden ist eine Idee, die es so in Berlin nicht alle Tage gibt. Dynamische, emotionale und mitreißende Gedanken dreier Individualistinnen, gelesen von drei einprägsamen Stimmkünstlerinnen in sehr besonderer Location. Verfeinert wurde das ganze mit dem Sound von DJ Thank You aus Paris.

Getreu dem Motto „Life is what happens to you while you are busy making other plans“, lud das Trio am 10. August 2010 um 19:30 Uhr zu einem Lese-Abend ein, der den ein oder anderen Zufall mit sich brachte!

Mehr zum „Cross-Reading“ unter:

http://mein-haus-am-see.blogspot.com/2010/07/cross-reading-lesung-von-und-mit-linnie.html

http://www.facebook.com/event.php?eid=112599412123804

Mehr Impressionen zum „Cross-Reading“ unter:

http://www.facebook.com/album.php?aid=195311&id=233217048902

http://www.facebook.com/album.php?aid=209461&id=233217048902

http://www.facebook.com/album.php?aid=209447&id=233217048902

http://www.facebook.com/album.php?aid=209440&id=233217048902

28. MEISTER-SCHÜLERIN

yesimakbaba — Sun, 25 Jul 2010 22:00:23 +0000

von der schule des lebens oder von übung macht den meister…wow, wenn ich mal all die stunden zusammenzählen würde, die ich bisher damit zugebracht habe zu studieren – zu lesen – zu üben – mich zu konzentrieren – mich nach dem sinn zu fragen – aufzugeben – zu heulen – ähm noch mehr zu heulen – mich wieder aufzuraffen – unverwüstlich zu sein – nicht aufzugeben – zu hoffen – zu glauben – zu lieben – zu hassen – zu beten – wieder daran zu glauben – die gut gemeinten ratschläge meiner freunde zu ignorieren – darüber zu reden und zu schreiben – noch mehr darüber zu reden und noch viel mehr zu schreiben – ähm hab ich schon „darüber zu reden und zu schreiben“ erwähnt?!…dann müsste ich eigentlich bereits einen doktortitel im fach „signifikant anderer“ innehaben…naja, ich bin ja auch seit jahren immatrikuliert und zahle bereits die erhöhten studiengebühren an der „alles-dreht-sich-um-ihn-universität“…na, wer ist da sonst noch eingeschrieben???…in der zwischenzeit hätte ich gewiss einen doktertitel der philosophie – rechtswissenschaften – medizin – mathematik erlangen können…aber nein, ich musste ja unbedingt einen doktortitel im spezialfach „signifikant anderer“ anstreben…lustig, dass mir dieser titel nicht einmal ein höheres einkommen beschert…keine absicherung…keine rente…keine zukunft….ähm, hab ich schon „keine zukunft“ erwähnt?!…er bringt mir absout nix – nada – niente…fragt mich also nicht was ich, abgesehen davon, in letzter zeit in mein berufliches weiterkommen investiert habe…ich habe es weder geschafft irgendwelche gedichte noch mein buch zu ende zu schreiben…um diese inadäquanz zu kompensieren, habe ich auch nicht mal etwas wirklich sinnvolles und weltveränderndes getan…da wären zum beispiel, den „welthunger beseitigen“ oder einen „plan b schmieden“, falls das hier mit meinem ganz besonderen doktortitel nix werden sollte…nein, ich war voll und ganz mit der erlangung dieses titels beschäftigt…ja, ich habe tatsächlich meine ganzen energien dafür aufgewandt, um auch noch jahrgangsbeste zu werden…summa cum fucking laude…was für eine fucking zeitverschwendung…stunden, tage, monate, jahre habe ich damit zugebracht seine gleichungen – mysterien – verbalisierungen – attitüden – rätsel – verhaltensweisen zu entziffern…seine codesprache zu knacken…einen draht zu seinen philosophien herzustellen…natürlich mithilfe von ganz viel billigem wein…vodka…noch mehr vodka…ähm hab ich schon „vodka“ erwähnt?!…wie ihr seht, habe ich inzwischen die volle akademische anerkennung und befähigung auf höchst wissenschaftlichem niveau in sachen „signifikant anderer“ zu lehren und zu dozieren…ihr könnt mich also gerne über ihn ausfragen und ausquetschen…denn ich kenne ihn mittlerweile in- und auswendig…besser als er sich selber vielleicht kennt…daher trage ich diesen akademischen titel voller stolz und ehre…in der hoffnung, dass auch andere meine dissertation lesen, daraus lernen und ihre lehren ziehen...zwar bin ich mir immer noch nicht ganz so sicher, was mir dieser hart erarbeitete doktortitel in zukunft noch „persönlich“ bringen wird…aber ich denke, dass er mir irgendwann schon noch von nutzen sein wird…und dass ich deswegen eines tages noch dankbar sein werde…schliesslich erinnert er mich stets daran, was für eine leidenschaftliche und fleissige „meisterschülerin des lebens“ ich doch in wirklichkeit bin…life is good – only always…

27. SELBST-ERKENNTNIS

yesimakbaba — Sun, 18 Jul 2010 22:00:45 +0000

von der essentiellsten und aufwendigsten aller beziehungen oder von der beziehung zu mir selbst…überall und egal wohin ich auch gehe und stehe, sehe ich immer diese „voll süssen typen“ mit ihren „voll hässlichen freundinnen“…und ich komme nicht umhin mich zu fragen: „was dieser typ denn bloss in der da sieht?!“…etwa innere schönheit?!?…naja, wenn’s darum geht, davon habe ich mehr als genug…immer wenn ich diese ach so „glücklichen“ pärchen sehe, denke ich mir: „was muss ich tun oder wie muss ich mich verbiegen und verrenken, um so einen süssen typen abzuchecken?!“…aber dieser gedanke endet irgendwie immer mit der frage: „was muss ich tun, um überhaupt einen typen abzukriegen?!“…mittlerweile bin ich es leid, um über so etwas überhaupt nachzudenken…es ist anstrengend, mich ständig selbst davon zu überzeugen, dass ich ein anderes wesen in meinem leben verdient habe…dass ich ihm würdig bin…dass ich es auch wert bin von ihm geliebt zu werden…es ist kraftraubend, ständig nach dem „signifikant anderen“ ausschau zu halten…oder besser gesagt nicht ganz so genau hinzuschauen und immer wieder wegzuschaunen, wenn „er“ mich gerade mal anschaut…und das alles nur, damit ich nicht ganz so verzweifelt rüberkomme…ich habe es ehrlich gesagt auch satt, jemanden „nicht“ zu zeigen, dass ich „interessiert“ bin und immer so zu tun, als ob „er“ nicht existiert…nur weil ich angst habe, dass „er“ mich dann vielleicht sogar ganz meidet und gar nicht mehr will…ich hab genug von dem gedanken, dass ich für immer und ewig allein sein werde…oohw no no no…ich dulde es nicht länger, dass ich diesem gedanken ausgeliefert bin…dass sich ein typ vielleicht irgendwann einmal erbarmen könnte mich zu mögen oder gar zu lieben…dass ich immer „ohyescoolgreat“ aussehen muss, um mich für irgendeinen typen interessant und ihn in mich verliebt zu machen…nee…nie wieder…ende…aus…schluss…vorbei…finito…completto…capito…nie-mehr-oohw…for-real-oh…von nun an gibt es nur noch yeşim 2.0. …upgrade…reboot…restart…refresh…von nun an date ich mich selbst…ihr wisst schon, wie ich das meine…ich meine, ich rede hier ja eh schon die ganze zeit nur mit mir selbst…also weiss ich auch schon im voraus, dass jede konversation mit mir selbst geistreich und blendend sein wird…ich hab ja auch schon immer gesagt, dass ich gerne jemanden daten würde, der exakt genauso ist wie ich…und ihr müsst zugeben, es gibt nunmal niemand anderen auf diesem planeten, der genauso ist wie ich…ausser eben ich selbst…ist ja nicht so, dass ich jemand aus der verwandtschaft ersten grades daten würde…zum beispiel meinen cousin oder so…ewgh…ich hab das ganze auch mal nachgeschlagen und gegoogelt…in keinem gesetzbuch dieser welt steht geschrieben, dass es verboten ist, sich selbst zu daten…ich weiss auch nicht, warum ich nicht schon früher auf diesen gedanken gekommen bin…oohw wow von zeit zu zeit verblüffe ich mich eben selbst…naja, ich lache zuweilen auch über mich selbst…und machmal mache ich mich sogar lustig über mich selbst…auch wenn ich manchmal mit mir selbst mehr schlechte als gute zeiten durchmache, bete ich stets um bessere zeiten für mich selbst…immerhin muss ich niemand anderen beeindrucken…ausser mich selbst…gelegentlich trickse ich mich selbst auch aus…manchmal weine ich auch um mich selbst…ab und zu belüge ich mich selbst…aber auch nur, weil ich meine eigenen gefühle nicht verletzen will…und in zukunft beschütze ich nur noch mich selbst…aber ihr wisst ja eh schon, worin das alles wieder endet…denn wenn die typen plötzlich merken: „oohw wow die yeşim ist ja vergeben!“, interessieren sie sich aus diesem marginalen grund ganz plötzlich wieder für mich selbst…auf einmal bin ich dann das „süsse mädel“, die aber leider schon jemand anderen datet…(hoffentlich keinen „hässlichen typen“)…haha! die können ja nicht wissen, dass ich mich selbst date…aber ich versichere euch, ich date mich nicht selbst, damit diese ganzen „süssen typen“ endlich mal auf mich aufmerksam werden oder realisieren wie „ohyescoolgreat“ ich doch eigentlich bin…ich bin vollkommen glücklich mit mir selbst…ich liebe mich selbst…ja ich denke, ich finde mich selbst ganz f.a.b.e.l.h.a.f.t. …daher habe ich auch vor mich weiterhin selbst zu daten…und das bis zum ende meiner tage…oder zumindest bis zu dem tag, an dem mir eben jemand besseres über den weg läuft…besser als ich selbst…

26. SCHEISS-TAG

yesimakbaba — Sun, 11 Jul 2010 22:00:02 +0000

von einem scheisstag oder warum eigentlich immer nur mir so eine scheisse passiert?!…in letzter zeit bin sehr nachdenklich…ich meine die art von nachdenklichkeit, die immer nur dann auftritt, wenn ich mich nachts schlaflos im bett hin und her wälze und unentwegt die uhr anstarre…die ziffern leuchten knallrot 03:43 uhr…mein verstand dreht loopings in bezug auf dinge, die ich am liebsten vergessen und verdrängen würde…let’s face it: mein liebesleben strebt gegen null und ist eine gigantische shit show…mein tagebuch erträgt diese ganze scheisse schon gar nicht mehr…und ich erst!…am liebsten würde ich mein herz für eine weile aus meiner brust reissen…dann hätte ich endlich mal wieder meine scheiss ruhe…ach scheiss auf die liebe…liebe ist sowieso nur eine mischung aus jugendlichem idealismus und hoffnung…und der verzweifelte wunsch allen widrigkeiten zum trotz an einen „signifikant anderen“ zu glauben…I’m most definitely too old for this shit!…das leben ist nunmal keine romantische komödie à la hollywood…manchmal passieren dinge einfach, wie sie passieren…schnörkellos und unaffektiert…in den frühen morgenstunden ist es endlich legitim aufzustehen…zeitung und ein starker mokka zum frühstück…shit!…der mokka war zu stark…erst einmal herzrasen…ich versuche vergeblich ein wenig zu schreiben und bekomme vom zu viel nachdenken kopfschmerzen…bringt alles nichts…also fahre ich an den wannsee, um ein wenig auf andere gedanken zu kommen…der himmel ist durchzogen von cumuluswolken…leuchtende blautöne für meinen seelen-blues…38°C…die sonne brennt wie cayennepfeffer auf meiner haut…aus heiterem himmel fängt meine nase an zu bluten…so eine scheisse!…nachdem mein herz schon ausgeblutet ist, blutet jetzt auch noch mein gehirn…oohw gott, ich muss sterben ohne dass ich jemals meinem „signifikant anderen“ begegnet bin…geschweige denn geküsst habe…paaaaaaniiiiiik!!!…hiiiiiilfeeeeee!!!…zum glück habe ich taschentücher dabei…etwas unbeholfen versuche ich die blutung zu stillen, indem ich meine nase putze…wie aus dem nichts steht ein typ vor mir und fragt mich: „was wird denn das, wenn’s fertig ist?!“…ich bin sprachlos und spüre wie ich rot anlaufe…ich stottere ein „danke, es geht schon“ heraus…resolut nimmt er mir das taschentuch aus der hand, packt mich sanft aber bestimmt am kinn und stopft mir das ganze scheiss taschentuch in die nase…wie peeeeeeiiiiiinliiiiiich!!!…äähm somit wäre meine gehirnblutung auch erstmal gestillt…vielleicht ist er ja ein arzt und hat soeben mein leben gerettet…aahw!!!…ich bin von seiner ganzen action immer noch wie paralysiert und mit dem mittlerweile bis zum anschlag in die nase gestopften taschentuch fühle ich mich auch noch wie eine idiotin neben ihm…er setzt sich neben mich und begutachtet weiterhin fachmännisch meine nase…während ich versuche ihm dabei nicht direkt in die augen zu schauen…er ist braun gebrannt…cognacfarben…er wirkt warmherzig…er lächelt in sich hinein…wir schauen beide auf den wannsee und beobachten eine weile schweigend die wasseroberfläche…plötzlich fällt etwas vom himmel…im bruchteil von sekunden realisiere ich was passiert ist…jetzt werde ich erst recht rot wie eine tomate…blaaaaaamaaaaaageeeeee!!!!!!…genau in diesem moment brechen wir beide in schallendes gelächter aus…ein „hör bloss auf zu lachen, das ist nicht lustig“ entfährt mir dann aber doch…er kann sich nur schwer zusammenreissen…entschuldigt sich dann aber umgehend…„es tut mir leid, aber du musst zugeben, du hättest genau so gelacht, wenn mir ein vogel auf die stirn geschissen hätte!“…sein charme ist entwaffnend…und er hat recht…da sitzen wir also nun…ich, blamiert bis auf die knochen mit einem reingestopften taschentuch in der nase und vogelkacke auf der stirn…und er, immer wieder laut auflachend mit einem taschentuch in der hand und dem versuch die vogelscheisse restlos zu beseitigen…na toll, jetzt wird er sich für immer und ewig an mich als das mädel erinnern, das aus der nase blutete während ihr ein vogel auf die stirn kackte…bloody shitty!!!…

25. MIX-TAPE

yesimakbaba — Sun, 04 Jul 2010 22:00:38 +0000

von 1994/95 oder von einer zeit als es noch cool war ein mixtape aufzunehmen…aber auch sehr romantisch…tief beeindruckend…mühevoll…und auch ein kleines bisschen verzweifelt…record…jeder song war eine botschaft…ihre reihenfolge war eine botschaft…das ganze band war eine botschaft…flashback…volume one…den ersten kuss am barbarossasee…die erste berührung im auto deiner mum…mcdrive eine coke zwei strohhalme…lächeln bis zum sonnenuntergang…hand in hand auf dem hohenstaufen…freie platzauswahl im staufenkino…herzklopfen…erster streit im eiscafé…tränen auf meinen sommersprossen…pause…mary j. blige und method man…you’re all I need to get by…endlosschleife auf meinem walkman…repeat…jeden morgen und jeden abend…du hast mir ein mixtape wie ein liebesbrief geschenkt und wir haben uns wieder vertragen…rewind…volume two…du hast mir backgammon beigebracht…und ich habe dir gezeigt, wie man den zauberwürfel löst…fast forward…alles hat sich verändert…wir haben uns verändert…die interessen haben sich verschoben…jeden samstag bist du nur noch mit deinen jungs losgezogen…hattest nur noch fernsehen und fussball im sinn…vielleicht hätte ich dich mal nach den spielregeln fragen sollen…aber dann hast du mich ins abseits geschoben…als du mir gestanden hast, dass du mich betrogen hast…stop…herzstillstand…stop…einfach so hast du unsere liebe zerbrochen…also stand ich da…wieder mit tränen im gesicht…ich habe unsere ganzen alten bilder in einer schachtel unterm bett begraben…dort lag dann auch mein herz begraben…links von meiner halskette hatte es einst geschlagen…du hast mich vermisst und wolltest mich zurück…aber es gab keinen weg zurück…bad man…eject…mixtape volume three(?)…aus uns ist nie wieder was geworden…jahre später halte ich jetzt deine alten mixtapes in der hand…press play…und höre mir wieder die old school sound-schnipsel einer längst vergangenen zeit an…du bist nur noch eine erinnerung…gute und schlechte…und all deine anderen tendenzen…ein alter name…eine alte träne…eine alte flamme…hmm?!…nostalgie…playlist…classic…warum nimmt heutzutage niemand mehr ein mixtape auf???…

24. HEIM-SPIEL

yesimakbaba — Sun, 27 Jun 2010 22:00:15 +0000

von meinen atzen oder von irgendwie, irgendwann, irgendwo in berlin…ankunft berlin-tegel und ich atme wieder die berühmte berliner luft luft luft… i.r.g.e.n.d.w.i.e. habe ich sogar meine ganzen atzen hier vermisst…unglaublich aber wahr!…naja, ich hab’s ja auch mal wieder geschafft mit monströsen übergepäck zurückzukehren…und das obwohl ich nur mit einem einzigen gepäckstück abgereist bin…wie mach ich das bloss immer?!…vollgepackt mit sechs reisetaschen in allen formen und farben, wanke ich wie ein michelin männchen zur bushaltestelle…zum glück tuckert bereits der bus txl um die kurve und hält natürlich genau an der bushaltestelle, an der ich nicht stehe…üff…gefährlich schwankend schleppe ich mich die noch verbleibenden vier meter bis zur bustür und versuche dabei mein busticket herauszukramen…aber das fährt wahrscheinlich i.r.g.e.n.d.w.o. in den noch sandigen winkeln meiner handtasche herum…der busfahrer mit einer auf hochglanz polierten platte pflaumt mich natürlich sofort mal an, um mich dann doch so mitfahren zu lassen…im bus lasse ich mich dann erst einmal erleichtert auf einen der sitze fallen…okkupiere dabei aber natürlich vier sitze gleichzeitig…der ziehharmonikabus schaukelt gemächlich in richtung stadtmitte und ich kann in aller ruhe die menschen auf den strassen berlins beobachten…ich merke, wie sehr ich diesen mix aus individualisten vermisst habe…alte omas und opas mit stock und hut…berliner urgestein…kleine möchtegerngangster mit bushido-haarschnitt und einem leichten hauch von flaum auf der oberlippe…frauen von der kopftuchmafia mit aufwendigen turbanartigen kopfbedeckungen und mindestens einer tonne make-up im gesicht…kunterbunte punks mit irokesen-friese…an die hausecke pinkelnde strassenköter…ökos…verrückte skater mit waghalsigen stunteinlagen…szene leute…jutebeutel…mütter mit kinderwägen…normalos…tja und da wäre noch ein irrer und mitten auf einer vierspurigen strasse slalomfahrender radfahrer zu erwähnen…ich komme aus dem staunen nicht heraus als der busfahrer wegen ihm eine vollbremsung hinlegt, das seitenfenster aufreisst und den fahrradfahrer so laut anbrüllt bis ihm die stimme versagt…ich habe das gefühl, dass ihm gleich die lungenflügel explodieren…der fahrradfahrer lässt sich davon aber überhaupt nicht beeindrucken und fährt grinsend und winkend am bus vorbei…diese frechheit versetzt den busfahrer erst recht in wut und rage…seine platte leuchtet mittlerweile purpurrot…dies lässt er sich klar nicht gefallen…also setzt er zur vollgas-überholungsaktion von rechts an…so verboten!…und an der nächsten roten ampel schlägt er dem fahrradfahrer mit einer furiosen ausholbewegung aus dem fenster einfach auf den kopf…alle fahrgäste stehen unter schock…der fahrradfahrer kommt gewaltig ins straucheln…kann sich aber gerade noch auf dem rad halten…über die gelb-rote ampel fahrend und den vogel zeigend fährt der immer noch vor sich hin fluchende busfahrer dann an dem völlig verdattert dreinschauenden radfahrer vorbei…einige empörte fahrgäste regen sich total über den busfahrer auf und fangen an, ihn richtig wüst zu beschimpfen…ich bin froh, dass ich gleich umsteigen muss…an der wartestelle bin ich neben einem greisen, stark alkoholisierten, obdachlosen penner, der wie ein messie einkaufstüten hortet, das einzige gepäck-monster…der penner spricht vor sich hin, trägt eine xxl camouflage hose plus tarnfarbenes t-shirt und ein dreckiges stirnband in björn borg manier…sein style wird durch seine langen fettigen haare, seinen verfiltzten vollbart und seine wuchernden achselhaare komplettiert…aus denen könnte man sicherlich einen zopf bis nach ägypten flechten…sein ganzer look und sein schweizer taschenmesser lassen darauf schliessen, dass er noch vor hat, in den krieg zu ziehen…dann traut er sich aber näher an mich ran und rülpst mir ins gesicht während er mich nach einer kippe fragt…ewgh neeeeeeiiiiiin…endlich kommt der erlösende anschlussbus…zu guter letzt komme ich dann auch i.r.g.e.n.d.w.a.n.n. in meinem heissgeliebten kiez in schöneberg an…die letzten paar meter zu meiner haustüre gestalten sich zwar noch als kraft- und balanceakt…aber dann hab ich’s endlich geschafft…nach dieser aufregenden odyssee bin ich endlich daheim angekommen…ich weiss auch nicht, warum ich meine ganzen atzen hier so sehr vermisst habe…hmm?!…heim-spiel…that’s how strong my love is…

23. ZEIT-VERSCHWENDUNG

yesimakbaba — Sun, 20 Jun 2010 22:00:31 +0000

von meiner reise in das heilige land oder von tausendundein paar gedanken, die mir durch den kopf schwirren…ich fühle mich high und dem himmel ein stückchen näher…über den wolken…abenteuerlustig…auf dem weg in den nahen osten…wir fahren auf der route 1 durch die wüste negev…die sonne bricht durch die wolken und knallt erbarmungslos auf unsere haut…40°C im schatten…die air condition zirkuliert mühsam die gekühlte luft durch das auto…ich fühle mich wie in der wildnis…dennoch bist du in der musik, die durch die lautsprecherbox dringt…aber das kümmert mich jetzt nicht mehr…ich will keine zeit mehr damit verschwenden…der staubige sand wirbelt auf den strassen und klebt wie ein hauchdünner goldener film auf der fensterscheibe…und dann taucht plötzlich jerusalem wie aus dem nichts vor uns am horizont auf…ein innerer friede erfüllt mich…und du erscheinst auf einmal so unwichtig…so lächerlich…von einer sekunde auf die andere fühle ich mich gelöst, erlöst und erleichtert…mein herz ist blank…pur…angekommen auf meiner reise zum ich?!…wir schreiten durch das damaskustor in die altstadt von jerusalem…der steinboden glänzt schillernd sauber und in sandfarben…braungebrannte, von der sonne durchfurchte gesichter…von dichten buschigen augenbrauen gerahmte kugelrunde dunkelbraune knopfaugen starren uns neugierig an…sie erscheinen mir abgehärtet und abgestumpft…unfreundlich und kalt auf irgendeine art und weise…abweisend wie du…wir werden kritisch mit prüfenden blicken beäugt und gemustert…merkwürdig…es ist ihnen im gesicht abzulesen, wie sie uns versuchen zu kategorisieren…dieser anstrengung, der sie sich alltäglich beugen und unterwerfen, ist ihnen merklich anzusehen…die atmosphäre ist daher deutlich geladen…spürbar durch die nerven zerreissende spannung, die in der luft liegt…die luft ist hier sowieso ein bisschen anders…der wind weht hier anders…sanfter…auch die erde fühlt sich anders an…ich spüre die erde überhaupt mal wieder…meinen kern…red string…der duft der gewürze erfüllt meine nase…minze, oliven und nelken…der arabische bazar erinnert an die märchen aus tausendundeiner nacht…abgesehen von den geladenen m-16, die die uniformierten soldaten im anschlag bereithalten…synagoge, kirche und moschee in sichtweite…nebeneinander…im schmelztigel der religionen…muslime, christen und juden…gegeneinander…aahw time’s a wastin’…

22. HALB-ZEIT

yesimakbaba — Sun, 30 May 2010 22:00:30 +0000

von halbzeit oder warum ich meine heutige kolumne allen widme, die meine worte lesen…tausenddank für die bisher über 10.000 clicks, die wundervolle resonanz und die gut gemeinte kritik…tja, manche feiern ihr sechsmonatiges zu zweit mit frühstück im bett, aufwendigen blumenbouquets und teuren geschenken…ich hingegen feiere sechs monate G.E.D.A.N.K.E.N.F.E.T.Z.E.N., indem ich mir eine latte macchiato vom italiener um die ecke hole, mir schnittblumen im thailändischen blumenladen kaufe und mir eine extra grosse portion deliziösen „new york cheesecake“ bei luigi zuckermann gönne…da bin ich nunmal international…schliesslich feiere ich auch alle feiertage und anlässe, die die menschheit so hergibt…da kann ich von mir wirklich behaupten, dass ich bei sowas richtig solidarisch bin…sei es geburtstag, ramadan, namenstag, kwanzaa, unabhängigkeitstag, chanukka, weltfriedenstag, halloween, weihnachten und silvester…I’m all in – wieso auch nicht…ich muss doch die feste so feiern, wie sie fallen…nicht wahr?!…wie auch immer…zur feier des tages will ich euch meine bisher noch unveröffentlichten top drei leser-kommentare nicht vorenthalten…auf platz eins steht unumstritten jusuf…o-ton jusuf: „yeşim, ich lese so gerne das reisemagazin merian…da kann man sich immer so gut vorstellen, wie es wohl in fremden ländern riecht, schmeckt und fühlt…schreib doch auch mal was über das reisen!?“…mein lieber jusuf, um über’s reisen zu schreiben, muss ich doch erst einmal wieder reisen!…und ausserdem riecht, schmeckt und fühlt sich das single-dasein scheisse an…was soll ich dazu noch sagen?!…platz zwei geht an meinen beschützer kaan…der mich gleich nach meinem horror-date mit diversen website-links zu elektro-schockern versorgte…er insistierte darauf, dass ich mir so ein teil umgehend zulegen und sowieso ohne nicht mehr auf die strasse gehen sollte…mein lieber kaan, danke, dass du dir solche sorgen um mein wohlergehen machst…das weiss ich sehr zu schätzen…platz drei regiert marko, der sich eine meiner kolumnen tätowieren lassen will…mein lieber marko, ich hoffe, ich konnte dich mittlerweile vom gegenteil überzeugen…vielen dank für deine hingebung…alle meine bisherigen kolumnen sind von real-life he-ros und she-ros inspiriert…so thanx in a million to nedeljko ‘pipo’, constanze, özgür ‘dj passion’, eylem, keziban, lale, mister x, eda, chris, nadim, nadesh, jaarit, nicole, tabesh, emily, freya, mazlum, barbie, petra, emanuela, tiberio, anja, isabelle, sven, moshico, liora, anne, sabiha, evita, oktay, robin, gabriel, astrid, thierry, linda, yaprak, meral, sema, zeynep, sultan, 36 pretty ballers, my baby sis emek & my mum…I hope I’m serving this royalty right…

21. ELEFANTEN-GEHIRN

yesimakbaba — Sun, 23 May 2010 22:00:18 +0000

von elefanten und nachtfaltern oder warum ich nichts dafür kann…morgens blockiere ich mal wieder die sonne…ich blockiere alles und jeden…hier regnet es…es ist kalt hier…denn ich sitze hier unten…manchmal mit dir in gedanken…aber du bist nicht mehr am leben…ich versuche ja cool damit zu sein…beschützt du mich von da oben?…du kommst auch nicht mehr einfach so vorbei…oder doch?!…vielleicht bin ich ausgerechnet dann nicht zuhause…ich seh’ dich jedenfalls nicht mehr…komm doch jetzt vorbei!…siehst du mich hier unten nicht sitzen…kennst du meine adresse nicht mehr?…weisst du, nichts ändert sich…alles bleibt gleich hier…aber nur weil ich’s zulasse…ich denke unentwegt an dich…jeden tag den ganzen tag und die ganze nacht…warum hast du mich vergessen?…mittags gehe wieder einsam durch die strassen berlins…ich gehe langsam und allein…manchmal auch an deiner alten wohnung vorbei…einfach so…gestrandet vor deiner tür…traurig…ich wundere mich, wer da jetzt wohl wohnt…in deinen möbeln…ich versuche trotzdem cool damit zu sein…sprichst du mit mir von da oben?…du rufst auch nicht mehr einfach so an…oder doch?!…vielleicht höre ich immer dann das ringen des telefons nicht…ich red’ jedenfalls nicht mehr mit dir…ruf doch kurz an!…hörst du mich überhaupt von hier unten…erkennst du noch meine stimme?…ich weiss, nichts ändert sich…alles bleibt gleich hier…aber nur wenn ich’s zulasse…ich denke unentwegt an dich…jeden tag den ganzen tag und die ganze nacht…warum kann ich dich nicht vergessen?…nachts kann ich bestimmt wieder nicht schlafen…weil du nicht mehr neben mir liegst…ich will auch tot sein…mit dir…weisst du, ich weiss, dass ich mittlerweile cool im herzen bin…ich warte dann jetzt nicht mehr…ok?!…das telefon klingelt…ich geh jetzt ran…ok?!…ich hör’ das rauschen im hörer…nicht „du“, sondern „er“ ruft an…er kommt jetzt vorbei…ich geh jetzt mit ihm…raus vor meine tür…die dinge werden sich ändern…nichts bleibt mehr gleich hier…ich lass es jetzt zu…nur damit du bescheid weisst…aber du bist immer in meinen gedanken…wie ein nachtfalter…jeden tag den ganzen tag und die ganze nacht…ich werde dich nicht vergessen – will dich nicht vergessen…ich habe nunmal ein elefanten-gehirn…all smiles…ich kann nichts dafür…rest in peace love…

20. FRAUEN-FLÜSTERER

yesimakbaba — Sun, 16 May 2010 22:00:18 +0000

von teilchenbeschleunigung oder das leben ist eine hure und du wirst nicht einmal dafür bezahlt…aber der frauen-flüsterer ist glücklicherweise ein freebie… ; ))) …sein bestechender charme zieht dich in den bann…manchmal ist er aber auch ein wenig frech…tut so als ob er dich nicht kennt…aber das ist dir sowas von egal…manchmal flüstert er dir verführerische dinge ins ohr…umschwirrt dich electric slide…und beschleunigt all deine t.e.i.l.c.h.e.n.!!!…ach um es mal kurz zu machen: einfach alle mädels fahren auf ihn ab!!!…wobei er überhaupt gar kein boyfriend-material ist…so einer wie er darf auch keine feste freundin haben – will auch keine haben…er weiss – du weisst: er gehört einfach allen frauen!!!…und das ist gut so…du bist eh nicht an ihm interessiert und er ist sowieso nicht an „liebe“ interessiert – nur an eroberungen…und alle, alle frauen müssen von ihm erobert werden…tag und nacht…vor allem nachts…mit unermüdlichem einsatz…lendenstark – unersättlich – leidenschaftlich – unanständig…aber ist er wirklich in der lage alle, alle frauen zu zähmen?…hmm?!…nicht allen frauen ist es bestimmt gezähmt zu werden!…manche müssen frei – zügellos – unbeherrscht – wild sein…’cuz life’s a bitch and then you die…

19. ORIENT-EXPRESS

yesimakbaba — Sun, 09 May 2010 22:00:41 +0000

vom 45° winkel oder vom grössten heiratsmarkt in der orientalischen hemisphäre…eine hochzeit in meinem kulturkreis ist ein grandioses happening…hier tummeln sich nicht nur die ganz normalen hochzeitsgäste, sondern auch kuppelverrückte mütter, hochzeitswahnsinnige jungfrauen und notgeile alte säcke mit dem unstillbaren bedürfnis nach vielweiberei und wiederheirat…it’s wild out here…die auswahl an ehefrau-material scheint hier schier grenzenlos…mit anderen worten: ein paradies für arrangierte ehen…hoffentlich überlebe ich das hier ohne eheversprechen…im festsaal kann ich die heiratswilligen mädels schon auf einer entfernung von 100 m ausmachen…kopf, oberkörper, knie und fussknöchel sind jeweils leicht schräg angelegt im 45° winkel und die hände ruhen gesittet im schoss…auch die mundwinkel sind proportional im 45° winkel-dauer-lächeln-modus…hinzu kommen ihre grossen, kugelrunden, schwarzen augen…irgendwie sehen die alle aus wie der „gestiefelte kater“ bei shrek…fehlt nur noch, dass sie schnurren: „für dich, baby, kann ich alles sein“…ich will nicht auffallen und versuche mich ebenfalls an dieser hochkomplizierten zick-zack-verrenkung…wobei ich mich enorm konzentrieren muss, um nicht gleich wieder vom stuhl zu fallen…während ich also unter bescheuertem „dauer-grinsen“ auch noch versuche bettelnde „nimm-mich-zur-frau-blicke“ kreuz und quer durch den saal zu werfen, entgehen meiner mum diese krampfhaften bemühungen natürlich nicht…sie ermahnt mich vorerst nur mit immer grösser werdenden augen und permanentem kopfschütteln…was kann ich dafür, dass ich so eine „opfer-haltung“ nicht einnehmen kann?!…zum glück ist meine mum abgelenkt und damit beschäftigt sich mit anderen müttern oder besser gesagt zukünftigen „schwiegermutter-kandidatinnen“ zu unterhalten…dabei bin ich mir allerdings gar nicht so sicher, ob sie nur freundlich sein oder uns doch irgendwie an den „mann“ bringen will…meine baby sis und ich tauschen vielsagende blicke aus und rollen abwechselnd mit den augen…mittlerweile habe ich eine genickstarre und einen gewaltigen wadenkrampf…üff…meine untere gesichtshälfte ist vom doofen rumgegrinse bereits eingeschlafen…also versuche ich wie die topmodels mit den augen zu lächeln…aber ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich nicht doch nur mit den augen schiele…ich fürchte, mein gesicht ist mittlerweile zu einer „dauer-grimasse“ ausgeartet…trotz meiner erheblichen anstrengungen schafft es meine mum mich jetzt doch zwischendurch wegen meiner körperhaltung zu triezen…immer mit dem subtil-permanent-passiv-aggressiven wunsch nach enkelkindern…sorry mum, mir ist hier der bestmögliche genpool zur procreation noch nicht aufgefallen!…eine bekannte meiner mum, die ich nur vom sehen kenne, steuert auf uns zu und ich ahne böses…bitte keine saftigen küsse und gut gemeintes wangentätscheln!!!…aber es hilft alles nichts…ich kann ihrer „schmuse-attacke“ nicht entgehen…die frau namens „sultan“ packt mich mit ihren wuchtigen patschehänden und drückt mich gegen ihre üppigen und der schwerkraft bereits erlegenen riesenbrüste…zwei feuchtnasse küsse links und rechts auf die backe und mein gesicht ist frisch geduscht…vielen dank jetzt ist auch noch mein make-up ruiniert!…ich kann sie leider auch nicht daran hindern mir im haar herum zu fuchteln…dahin ist auch die kunstvoll drappierte frisur…super!…„aaahhhh eeendlich bekommeee ich maaal wiedeeer deineee tochteeer aus bääärlin zuuu geeesicht“…„jaja, sie ist endlich mal wieder zu besuch da“…„danke für die portion schlechtes gewissen mum“…(gibt’s erstaunlicherweise irgendwie immer gratis dazu)…sultan hat immer noch ihren bleiernen arm auf meiner schulter und gefährdet dadurch vehement meine experimentelle sitzhaltung…sie lässt sich natürlich nicht davon beirren und plaudert munter drauf los: „yeeeşiiim duuu hübscheee – wiiie geeeht’s? – güüülückwunsch zuuu deeeine exameeen! – abeeer dafüüür bisch duuu jaaa aaauch immeeer noooch niiicht verheeeiratet – musch du kuuuluge maaann findeeen in bääärlin – sonscht kannsch duuu nix üüüberleeeben!“…whaaaaaat?!?!?!?!?!?!…wo bleibt bloss der orient-express???…eins ist sicher: ich überlebe keine weitere sekunde in der gegenwart von sultan…it’s gettin’ too real out here…

18. FATA-MORGANA

yesimakbaba — Sun, 02 May 2010 22:00:37 +0000

von der wüste des herzens oder vom herzen der wüste…ich schrecke aus dem schlaf hoch…kalter, fast schon arktischer, schweiss…zittern…wildes herzrasen…alles verweilt etwas ungestüm…die erinnerung an das geträumte ist jedoch nur bruchstückhaft…ich schliesse meine augen und verliere mich im sound meines herzens…mein herz ist eine wüste – die wüste ist mein herz…ich sehe eine reflektion – ablenkung – spiegelung am weiten horizont…eine fata-morgana so nah und doch so fern…R.E.B.E.L.L.I.O.N….ich spüre einen aufstand in meinem herzen…unruhe, unverwüstlichkeit, umschwung…mein wüstenherz absorbiert deine signifikanz!…mein herzblut reagiert nicht mehr auf dich!…infizier’ mich also nicht…wiederhol’ dich nicht…behalt’ deinen segen…ich brauch’ ihn nicht…ich brauch’ dich nicht…und nur „freunde“ sein, das will ich schon tausendundeinmal nicht…

17. ARCHE-PRINZIP

yesimakbaba — Sun, 25 Apr 2010 22:00:25 +0000

von zweirädern oder warum von mir aus die nächste sintflut kommen kann…beim anblick der ersten sonnenstrahlen kann ich einfach nicht widerstehen und hole mein angestaubtes fahrrad aus dem keller…ein bisschen spazieren fahren, schadet der angestrebten bikini-figur ganz bestimmt nicht und ist immerhin besser als schweisstreibendes joggen…erst einmal die reifen – mehr schlecht als recht – aufgepumpt, die richtigen Ipod-tunes ins ohr und los geht’s…ohne gangschaltung und trotzdem gut gelaunt, radle ich also nichts böses ahnend durch den tiergarten…herrlich!…wärmende sonne und frische luft…was will ich mehr…endlich etwas, wozu ich keinen „signifikant anderen“ brauche…pah! ich traue meinen augen nicht, als plötzlich in meinem linken blickwinkel ein pärchen auf einem T.A.N.D.E.M.(!!!) auftaucht und laut pfeifend an mir vorbeifährt…verdammt nochmal!…was machen die eigentlich nicht zu zweit?!…kann ich denn nicht einmal mehr alleine fahrrad fahren ohne power-couple-macht-demonstrationen?!…selber schuld!…wie konnte ich nur vergessen, dass pärchen bei gutem wetter ebenfalls die gärten dieser welt bevölkern, um ihre hegemoniale stellung noch weiter auszubauen…aahw es gibt einfach kein entkommen…laune am nullpunkt!…fluchtartig verlasse ich, wütend in die pedale tretend und eifrig nach luft schnappend, den tiergarten, wobei ich mich jetzt doch gewaltig über die fehlende gangschaltung ärgere…üff!…wieder einmal komme ich nicht umhin mich zu fragen, was ich als single überhaupt noch alleine unternehmen kann, ohne von pärchen oder besser gesagt „siamesischen zwillingen“ terrorisiert zu werden…wenn ich mich jetzt so richtig umschaue, fällt mir auch auf, dass alle menschen zumeist paarweise herumstehen…nur ich stehe alleine da…paarungswillig?!…eine wahre katastrophe!…und bei all den katastrophennachrichten von wirbelstürmen, erdbeben und vulkanausbrüchen mit aschewolken ist die nächste sintflut bestimmt auch nicht weit…da ist er: der moment der wahrheit!…auf einer arche wird kein platz für singles sein…ich werde also untergehen…schon aus prinzip…oder aber, ich baue meine eigene arche…wo nur fabelhafte singles, gute musik und leckere cocktails erlaubt sind…yeşim’s arche…best idea ever!!!…

16. UNDER-COVER

yesimakbaba — Sun, 18 Apr 2010 22:00:38 +0000

von secret relationships und von secret lovern…offensichtlich ist schwarz das neue weiss…hmm?!…das erklärt vielleicht so einiges…denn irgendwie scheinen geheimgehaltene beziehungen der neueste schrei zu sein…versteckspiele, heimlichkeiten, mysterien, geheimnisse…ich komme nicht umhin mich zu fragen, warum immer mehr l.o.v.e.r. bevorzugen ihre beziehung(en) als ein geheimnis zu bewahren?…undercover…klingt sexy…so verboten…dornenvögel-style…aber nicht jeder datet heimlich einen priester…vielleicht ist heutzutage eine heimliche beziehung die ultimative form der zweisamkeit…denn sie braucht mit niemandem geteilt zu werden…ausser mit dem „anderen“…intimität, purheit, nacktheit, freiheit…frei von den vorurteilen und vorschriften der aussenwelt…denn vielleicht ist dies die einzig kontemporäre möglichkeit das emotionale gleichgewicht in einer beziehung aufrechtzuerhalten…glücklich zu sein…so im verborgenen…inoffiziell…nicht den gefahren der umwelt ausgesetzt…aber ist es nicht irgendwie komisch, wenn man sich in der öffentlichkeit begegnet und ignoriert…wenn man unsichtbar bleibt…unerkannt…unverbindlich…hmm?!…vielleicht ist es doch nur eine brandneue art der verleugnung…verletzlichkeit, peinlichkeit, verlegenheit, scham…warum erfüllt nicht jeder, den wir in unser leben lassen, die voraussetzung, dass man den namen des „anderen“ ganz laut in die welt hinausschreien will?…ist es nicht egal, was alle anderen denken?!…for real…schwarz auf weiss…

15. KILLER-INSTINCT

yesimakbaba — Sun, 11 Apr 2010 22:00:14 +0000

von old school moves oder die geschichte von thierry aus paris…die „bar tausend“ in berlin mitte könnte man auch als das kabinett der skurrilen typen, poser und casanovas bezeichnen…hier gibt es nach wie vor noch die spezies mann, die nach alter schule vorgeht…zuerst wird ganz klassisch die auserwählte in der menge ausgemacht…dann wird die anvisierte eine halbe stunde lang quer-diagonal, über den ganzen raum hinweg, in grund und boden gestarrt…diese äusserst unangenehme und erbarmungslose todesstarre dient natürlich einzig und allein zur systematischen hypnotisierung und gefügigmachung des opfers…in der zwischenzeit wird sich schluck für schluck und drink für drink die gehörige portion mut angetrunken…zeitgleich wird der e.r.s.t.e. move gestartet…stück für stück und barhocker für barhocker wird sich dem noch ahnungslosen opfer angenähert…wobei auf gegenseitige sympathie gehofft wird…der tatendrang ist hierbei unübersehbar im gesicht abzulesen…faszinierend…bis zu dem zeitpunkt, an dem ich realisiere, dass sich der killerblick gen mich richtet…oohw nein bitte nicht…ich schaue sofort instinktiv in eine andere richtung und bete heimlich, dass ich nicht die auserkorene bin…aber es ist schon zu spät…jetzt gibt er alles…aus dem augenwinkel kann ich beobachten wie er sich wild entschlossen durch den letzten meter – uns noch sicher voneinander trennende menschenmenge – kämpft…damn it! he’s in for the kill…H.I.L.F.E. ich komme mir vor wie in einem wildgehege und gleich werde ich erlegt…kurz und schmerzlos einen genickschuss bitte!!!…aber es ist zeit für seinen z.w.e.i.t.e.n. move…voller stolz baut er sich vor mir auf und grinst mich an wie ein honigkuchenpferd…anschliessend beugt er sich langsam vor und wispert mit einem leicht erotisch angehauchten ton und betörendem französischen akzent in mein ohr: „aaaaaalöööööö isch bin thierry aus pariiiiii und noch füüüüüür 12 stünden in bärliiiiiin“…und hiermit wären auch sämtliche klischees von hollywood-movies erfüllt…ich bin gänzlich amüsiert…nach einer rekordzeit von 30 sekunden startet er move nummer d.r.e.i.: überschüttung mit übertriebenen komplimenten…ugh ohr-vergewaltigung pur…zuviel für mein „zynisches ich“…um ihm einhalt zu gebieten, frage ich ihn, was er denn so im wahren leben macht?!…er antwortet ganz ungeniert: „isch biiiiiin pornööööö-starrrrrr“…diese aussage trifft mich unerwartet und ich falle fast um vor lachen…„das ist doch nicht dein ernst?!“…oohw nein es ist sein ernst, denn er verzieht die miene nicht im geringsten und sagt ganz unverfroren: „düüüüüü kannst misch liiiiiiebend gerne mal in pariiiiii besüchen kömmen und isch teile mein wissen miiiiiit diiiiiir!“…„ehh nee du lass mal, aber du kannst gerne in paris kommen“…„freestyle“…

14. SEELEN-(S)TRIP

yesimakbaba — Sun, 04 Apr 2010 22:00:42 +0000

von vergnügungssüchtigen menschen oder von dem fehlenden fingerabdruck auf meiner seele…donnerstag nacht…schmecke durch meine zunge – was schmeckst d.u.?…rocky ragazzo’s restaurant opening…was aber fehlt, ist die verkostung…hä?!…anne holt uns zum glück frühlingsrollen vom chinesen nebenan…fast food…aber der alkohol fliesst natürlich ohne halt…fast drinks…rieche durch meine nase – was riechst d.u.?…die szene raucht sich inhalierend in den erstickungstod…fast smoke…höre durch meine ohren – was hörst d.u.?…dj san gabriel jagt bill conti’s rocky soundtrack durch die boxen direkt in meine seele…fast music…schau in meine augen – was siehst d.u.?…szenewechsel ins cookies…drugs and drinks everywhere…ängste loswerden…people watch…suche nach liebe…zwei auf dem klo kopulierende körper…listen to the drums…hardcore…schockierend und doch irgendwie fazinierend…extase…alles nur für den augenblick…fast love…elektronische musik…eroberungen…on the dancefloor…telefonnummern…business cards…fühle durch meine haut – was fühlst d.u.?…sich dicht aneinander reibende und an sich schmiegende körper…durchgeschwitzt…durstig…deep…umgeben von „signifikant falschen“…fast soul…neugier, verdruss, langeweile…wo bist d.u.?…lieblingsmensch…irgendwo im meer der einsamen seelen?…wir sehen uns auf der anderen seite wieder…in de la heaven…ich vermisse deine stimme…D.U. hast einen fingerabdruck auf meiner seele hinterlassen…de la soul forever!…

13. BOY-TOY

yesimakbaba — Sun, 28 Mar 2010 22:00:59 +0000

von der suche nach eiern oder warum männer in ihren zwanzigern das neue „must-have“ für frauen up thirty-something sind…herzlich willkommen im 21. jahrhundert – das zeitalter der partizipation…niemand stösst sich heutzutage noch an der gesellschaftlichen missbilligung von altersunterschieden oder daran, dass ein boy toy weder geld, fame noch statussymbole hat…so don’t hate, participate!…während männer in ihren zwanzigern thirty-something frauen in der regel vergöttern und ihre unabhängigkeit bewundern, schauen männer in ihren dreissigern über die schulter hinweg jüngeren frauen hinterher…na dann!…goodbye klassisches rollenmodell – hello l.o.v.e.r. …dennoch kommt die frage auf, ob die männlichkeit von heute, federn gelassen hat?!…hmm?!…männer in ihren zwanzigern müssen sich definitiv noch ein paar eier wachsen lassen…ja! „cojones“ ist das, was ihnen fehlt…aber ansonsten stimmt das „package“…sie haben zumeist den körperbau eines unterwäsche-models…in high definition!!!…und sind zudem gänzlich frei von minderwertigkeitskomplexen oder egotrip-tendenzen…wen stört denn da noch, dass sie eine ungewöhnlich kurze ausdauer haben, geistreiche konversationen zu führen…perfecto! wer will schon noch gross rumquatschen, wenn man auch gleich zur sache kommen kann…sind also jüngere männer, das was thirty-something frauen von heute wirklich wollen?…hmm?!…sie sind definitiv eine option…and in the end: age ain’t nothing but a number…right?!…frohe ostern und viel glück bei der eiersuche…

12. STILL-STAND

yesimakbaba — Sun, 21 Mar 2010 23:00:00 +0000

von der wundersamen unerklärlichen stille zweier menschen im restaurant oder warum heutzutage „reden“ in einer beziehung old fashioned zu sein scheint…ein ganz gewöhnlicher freitag nachmittag…it’s rainin’, rainin’, rainin’ rain…mein kühlschrank schreit still nach lebensmitteln und mein magen laut nach essen…also schleife ich mein single-ich zu meinem lieblings-thailänder in schöneberg und versuche in aller stille, das fehlen eines „signifikant anderen“ mit meinem macbook, dem neusten geo magazin und einer grossen portion pad thai zu kompensieren…ich weiss nicht, ob es am schlechten wetter oder an der mittagszeit liegt, aber das restaurant ist vollgepackt mit pärchen und mir bleibt irgendwie nichts anderes übrig als mich schweigend hinter meiner lektüre zu verstecken…mir fällt das pärchen am nachbartisch auf…„er“ klebt an seinem Iphone und „sie“ starrt gelangweilt in die leere…koexistent…über die ganze zeit hinweg wechseln die beiden kein einziges wort und auch während dem essen schweigen sie sich an…einfach nur stille!…ich bin verwundert…verträgt sich beziehung mit „reden“ nicht mehr oder zerstört „reden“ eine beziehung?…und dieses pärchen hat anscheinend ausgeredet…ich komme nicht umhin mich zu fragen, ob „reden“ in beziehungen inzwischen altmodisch und überflüssig geworden ist…man sagt ja sprichwörtlich auch so schön: „reden ist silber, schweigen ist gold.“…hmm?!…kann das denn überhaupt für beziehungen gelten?…ich dachte eigentlich immer, dass der verbale und verbindende gedankenaustausch ein wesentlicher bestandteil einer jeden beziehung ist…vielleicht sind hitzige, aufregende und sinnliche gespräche bei tisch mittlerweile out of style und das schweigen ist das neue beziehungsgeheimnis…so läuft man schon nicht gefahr etwas falsches zu sagen…sozusagen der weg des geringsten widerstandes…aber wie kann sich denn ein pärchen „gar nichts“ zu sagen haben?…wie kommt man überhaupt an so einen so stillen punkt?…hmm?!…vielleicht sind die beiden ja beziehungstechnisch schon so weit, dass sie überhaupt nicht mehr miteinander zu kommunizieren brauchen…vielleicht haben die beiden ganz modern auf autopilot umgestellt…oder vielleicht verständigen sich nur noch telepathisch…hmm?!…stirbt eine beziehung nicht in der stille zweier menschen?…das pärchen verlässt händchenhaltend das restaurant…in stille…und es regnet immer noch…in strömen…still-stand!!!…I need a connection to the sun…

11. BLACK-MAGIC

yesimakbaba — Sun, 14 Mar 2010 23:00:26 +0000

von magischen momenten oder wie wir uns in der dunkelheit küssten…dusche, kaffee, zeitung, croissant, verkehrslärm, radio, telefon, gedanken, hölle, heimat, sehnsucht, frühling, entzug, wein, träume, drama, lieblingsmensch, erinnerungen…die erinnerung an ihn – den „signifikant anderen“ – ist bereits in weite ferne gerückt…fast schon verblasst…in der dunkelheit…alles liegt unter dem schleier der vergangenheit…in sicherheit?!…bis er auf einem belanglosen event – wie aus dem nichts – wieder vor mir steht…in der dunkelheit…das phantom meiner vergangenheit…überhaupt gar nichts mehr ist in der verborgenheit…im schatten…ich bin durcheinander…mein herz – sein pfand…ich muss mich zusammenreissen, um ihm nicht augenblicklich um den hals zu fallen…selbstkontrolle!…wir unterhalten uns nicht…in der dunkelheit…unsere blicke treffen sich…zauber, verlangen, ergebenheit…ich fühle mich ihm näher als je zuvor…vertrauen, hingabe, glaube…doch ich kann ihn nicht enträtseln…risiko!…in der dunkelheit…versprechungen!…alles was bisher geschah, spielt keine rolle mehr…er küsst mich…licht!…in der dunkelheit?…black-magic?!…

10. ARSCHLOCH-PHÄNOMEN

yesimakbaba — Sun, 07 Mar 2010 23:00:53 +0000

von arschloch sein oder nicht sein, das ist hier die frage…das hier schreibe ich heute nur für dich…jaaa genau du mit dem macbook pro 17“…du musst dich nicht umdrehen…ich meine nicht den typ, der hinter dir vor dem bildschirm steht…nee nee genau du bist gemeint…glaub mir, es liegt auch keine verwechslung vor…yep! ich meine einzig und allein dich…ich weiss ganz genau, dass du meine kolumne liest…oops hast du dich jetzt erschreckt?…oohw pech für dich!…trotzdem geht diese kolumne nun raus an dich…denn du bist ein A.R.S.C.H.L.O.C.H.!!!…du weisst ganz genau, was ich meine!…ein arschloch ist eine kreuzung aus neandtertaler, alpha-tier und fürst der finsternis…mindestens!!!…ok! ich gebe offen und ehrlich zu, als wir angefangen haben regelmässig zu daten, dachte ich wirklich: „you got me“…eigentlich total idiotisch!…denn ich versteh’ mich ja – ich sag mal zu 70% – selber nicht…vielleicht, kann ich mir deshalb auch nicht erklären, warum ich mich immer noch zu dir hingezogen fühle?…zu dir, der mich per se nicht haben will?!…pah!…ich bin absolut fabelhaft – nur damit du bescheid weisst!!!…warum habe ich überhaupt den absurden wunsch, ein arschloch mit der emotionalen intelligenz eines schimpansen zu daten?!…während ich die wirklich netten kerle nicht einmal in erwägung ziehe!?…hmm?!…ich wurde wohl kurzzeitig mit dem „arschloch-phänomen“ infiziert…achtung das geht ganzjährig herum!!!…ist so ein bisschen wie ein fataler mix aus schweine-, rinder- und vogelgrippe…das will ja auch keiner haben…bäh kotz würg…wo ist bloss das gegenmittel?…aahw ich brauche erleuchtungen en masse!!!…alles wäre so einfach, wenn du mir nur das „you’re the one“-gefühl geben würdest…aber nein! ausgerechnet du musst ja ein arschloch sein und kannst das eben nicht…for the record: ich bin kein arschloch!…arschloch sein, das liegt mir einfach nicht…

09. HORROR-DATE

yesimakbaba — Sun, 28 Feb 2010 23:00:49 +0000

von der horrorerfahrung schlechthin oder warum ich mir mitten in der nacht eine verfolgungsjagd geliefert habe…immer wenn ich denke schlimmer geht’s nicht, geht’s immer noch ein bisschen schlimmer…taaaaaaxiiiiii!!!…in high heels renne ich durch den urbanen dschungel von berlin…taaaaaaxiiiiii!…verdammt! warum krieg ich nie ein taxi, wenn ich eins brauche?…aber jetzt nochmal von vorn…eigentlich bin mit meiner freundin „coco“ zum cocktails schlürfen verabredet…coco ist aber auch noch mit „emanuela“ plus verlobten aus verona verabredet…die beiden sind überraschenderweise für 24 h in der stadt…emanuela ist wiederum mit ihrem besten freund „tiberio“ verabredet…alles klar?…ja?…nein?…egal!…naja, weil sich alle schon so lange nicht gesehen haben, treffen wir uns in einer bar in x-berg und so nehmen die dinge ihren lauf…am ende eines eigentlich sehr geistreichen abends, bietet sich tiberio an mich über einen „short-cut“ zur u-bahn zu begleiten…ok warum nicht…dann muss ich schon nicht alleine durch die dunkeln strassen berlins…während er also sein fahrrad neben sich herschiebt, stöckle ich neben ihm her…seine abkürzung zur u-bahnstation erscheint mir etwas sonderbar und ich wundere mich warum wir so umständlich laufen…aber dann bleibt er auf einmal stehen und sagt: „so hier wohne ich!…kommste noch mit rauf?“…„wtf?…eh nee ganz bestimmt nicht!!!…ich dachte, du bringst mich zur u-bahn???…du hast mich voll in eine falle gelockt…also tschüöüöüöüöüöüöss!!!“…„warte! komm doch wenigstens kurz mit in den hof…ich stell nur schnell mein fahrrad ab und dann bringe ich dich wie versprochen zur u-bahn“…„no way!…nee danke lass mal…ich geh doch mit dir jetzt nicht in den dunklen hinterhof…wer weiss, vielleicht biste ja ein serienkiller!“…„ach, ich tu dir bestimmt nix!“…„wow das klingt ja sehr beruhigend…vergiss es!…ciao“…ich setze zum moonwalk in richtung u-bahn an…während er – ohne sich zu verabschieden – durch das haustor in den innenhof verschwindet…ich dreh mich um und denke nur: psychoooooo!!!…whatever…also gehe ich halt – bei dieser scheiss kälte nachts um halb drei – alleine zur u-bahn in richtung schlesisches tor…aber da habe ich die rechnung ohne den hengst aus italien gemacht…der schleicht sich nämlich heimlich von hinten an und packt mich mit voller wucht…drückt mich fest gegen sich und fängt an mich zu begrapschen…major schock!!!…warum springt mich dieser geistesgestörte jetzt an???…„überraschung – da bin ich wieder!“…„wtf?!…don’t fuckin’ touch me!!!!!!….ever again!!!!!!…aahw!!!!!!“…während ich panisch versuche, mich aus seinem klammergriff zu winden, bin ich mir jetzt zu 100% sicher, dass er doch ein weltweit gesuchter massenmörder ist!…endlich habe ich mich befreit und starre ihn wie gelähmt und ganz perplex an…„ähm sorry, ich hab nur vergessen dir etwas zu sagen…weisste warum ich dich gerade so fest umarmt habe?“…„neeeeeeiiiiiin! interessiert mich nicht und will ich auch nicht wissen!!!…ich muss jetzt gehen…lass mich in frieden!!!“…tiberio unberirrt weiter in seinem text: „weisste als ich vorhin in die bar kam, hab ich als erstes die emanuela gesehen…und dann als zweites die coco…und dann als drittes D.I.C.H.“…„schön für dich, dass du mich als drittes bemerkt hast“… „yeşim! wir haben gebebt und ich will mit dir zusammen sein…hier und jetzt!…und weisst du warum?…ich sag dir warum: als erstes deine a-u-g-e-n…du hast eine sooo schöne augenfarbe…zweitens: deine l-i-p-p-e-n…dein lächeln ist wirklich der hammer…warte halt stop geh nicht…ich will doch ehrlich zu dir sein…und drittens: deine b-r-ü-s-t-e“…„wtf!!!!!!!!!!!!“…wieso hör ich dem typ überhaupt noch zu?!?..ohne auch nur ein einziges weiteres wort zu verlieren, drehe ich mich um und renne beherzt los…ich glaube, ich war noch nie so schnell in meinen 10cm hohen pumps und das trotz schnee und eisglätte…„taaaaaaxiiiiii!!!“…natürlich kein taxi weit und breit…„taaaaaaxiiiiii!!!“…während ich schon fast einen ganzen block um mein leben renne, merke ich wie tiberio wild mit den händen in der luft fuchtelnd und irgendwas in den wind schreiend hinter mir her sprintet….lauf yeşim lauf…jetzt packt mich so langsam die nackte angst…hyperventilierend bin ich kurz vor einem a-t-e-m-s-t-i-l-l-s-t-a-n-d…endlich ein taxi in sicht…der taxifahrer sieht meine panischen gestikulationen und bleibt mit quietschenden reifen stehen…ich hüpfe atemlos auf den rücksitz und muss vor lauter erleichterung erst einmal nach luft schnappen…„bitte fahren sie sofort loooooos…schnell ich werde verfolgt…es geht um leben und tod…richtung schöneberg bitte ganz schnell!!!“…ich dreh mich um und kann gerade noch einen blick auf tiberio erhaschen…und das bild, das sich mir bietet, ist der blanke horror: tiberio steigt genau in diesem moment in das nächste taxi ein und nimmt die verfolgung wieder auf…ich fühle mich gezwungen den taxiffahrer in drei sätzen über diesen alptraumhaften tyen aufzuklären…der taxifahrer ist ein junger türke namens ali und bietet ganz grosszügig an, sofort anzuhalten und ihn zu verkloppen…wtf?…„nein!“…das waren heute schon wirklich genug ominöse angebote für eine nacht…„bitte bitte nur ganz schnell das taxi hinter uns abhängen!!!“…wir fahren ganz verwinkelt und verzwickt in einem rasanten affentempo einmal quer durch die ganze stadt…nach einmal über die rote ampel fahren, haben wir das andere taxi endlich abgehängt…die sehenswürdigkeiten berlins fliegen nur so an mir vorbei…ich schaue noch immer aus der rückscheibe und weiss jetzt sicher: schlimmer geht immer!!!…„so das macht dann 22 €“…wtf?…der taxifahrer wartet freundlicherweise bis ich durch die eingangstüre im haus bin…aus angst mache ich nicht einmal das licht an und stolpere so, durch das jetzt irgendwie erschreckend dunkel wirkende treppenhaus, hoch in mein apartment im ersten stock…an schlaf ist nicht zu denken…ich komme nicht umhin mich zu fragen, wie mich um alles in der welt ausgerechnet immer nur diese irren freaks, idioten und perversen finden???…wtf?…wie werde ich bloss diesen scheisse-magneten in mir wieder los?!…

08. MANIPULATIONS-SYNDROM

yesimakbaba — Sun, 21 Feb 2010 23:00:02 +0000

vom manipulations-syndrom oder warum im krieg und in der liebe manchmal nicht alles erlaubt sein sollte…immer genau dann, wenn mein „signifikant anderer“ schon fast in vergessenheit geraten ist, aktualisiert er unseren beziehungsstatus…drei, zwei, eins…in nullkommanix von „ich bin single“ auf „wir daten wieder“…warum taucht er ausgerechnet dann aus der versenkung auf, wenn ich bereit bin ihn loszulassen?…immer dann, wenn ich ihn abgeschrieben habe, nichts mehr von ihm wissen will und auch absolut nichts mehr von ihm erwarte – ja! genau dann meldet er sich…wie der schlummeralarm meines weckers…einfach unnötig!…zur zeit ist er sich für nichts zu schade und setzt auf einmal all seine waffen ein…anruf, e-mail, sms…er lässt seinen unwiderstehlich „signifikanten charme“ spielen…ködert mich mit komplimenten…u-n-d h-ä-l-t m-e-i-n-e h-a-n-d!!!…er verliert wirklich keine zeit, um die emotionale spannung zwischen uns wiederaufzubauen…und schwuppdiwupp sind all meine ressentiments beiseitegeschoben…fast schon lächerlich, wie er es schafft mein vertrauen wiederzugewinnen…nach einer woche volles traumprogramm – coffee, cinema, club – fühle ich mich bedingungslos und unwiderrufllich zu ihm hingezogen…wo sind denn all meine vorbehalte hin?!?…hmm?…er versteht wahrlich die kunst der skepsis-eliminierung…beherrscht einwandfrei das grosse einmaleins der vorsichts-reduzierung…und er ist ein absoluter pro in warnsignal-suppression…ja! so bin ich ihm mal wieder verfallen…auf ganz subtile art und weise hat er irgendwie den weg in mein herz wieder kreiert…oder soll ich sagen: manipuliert?!…denn langsam entwickle ich ein natürliches sicherheitsgefühl und fahre automatisch ein wenig die mauer um mein herz herunter…pah! kaum hat er den extraordinären platz in meinem leben und in meinem herzen zurückerobert, verkehrt er alles wieder ins ewige nichts…es folgt die erkenntnis der wiederkehrenden obsoleszenz und der zustand der katastrophalen konfusion…schon wieder sind realität und gedankenwelt im kern erschüttert…h-e-u-c-h-l-e-r!…b-l-e-n-d-e-r!…t-r-i-c-k-s-e-r!…wieso ist er der diktator meines herzens und hat die g-r-e-n-z-e-n-l-o-s-e macht???…I need a revolutin in me – denn ich bin mein bestimmer!!!…

07. EX-FACTOR

yesimakbaba — Sun, 14 Feb 2010 23:00:39 +0000

vom ex-factor oder die geschichte von barbie und ken…es war einmal vor langer zeit an meinem ersten schultag…natürlich bin ich zu spät dran und betrete als letzte unaufällig auffällig mein zukünftiges klassenzimmer…headturner!…ruckartig und wie auf knopfdruck dreht sich die ganze klasse nach mir um…na super!…rätselfrage: was passt hier nicht???…antwort: yeşim akbaba mit pechschwarzen langen zöpfen und knallrotem festtagskleidchen!!!…verflixt! wieso habe ich nicht auch etwas rosarotes im kleiderschrank?!…alle nuancen von blond starren mich verdutzt an…ich komme mir vor wie ein alien…vielleicht habe ich mich ja in der tür geirrt und die klasse für ausserirdische ist ganz woanders?…aber nein!…walk of shaaaaaame…vorbei an allen muss ich mich alleine an den einzigen freien tisch in der ersten reihe setzen…das geht hier ja schon mal richtig gut los!…und als ob das nicht genug wäre, spüre ich jetzt auch noch alle blicke im nacken!!!…während ich mich in der ersten grossen pause immer noch versuche zu akklimatisieren, packen einige mädchen – selbstverständlich in rosa kleidchen – ihre barbiepuppen zum spielen aus…mein wunsch nach einer barbiepuppe mit wallendem blondem haar wurde ja von meinen eltern schlichtweg boykottiert…stattdessen kamen sie auf die glorreiche idee mich mit einer fake-barbie zu beschenken…die hiess zu allem unglück auch noch „p-e-t-r-a“ und hatte s-c-h-w-a-r-z-e-s h-a-a-r…meine eltern dachten sich, dass ich mich mit einer „peeeeeetraaaaaa“ und ihrem schwaaaaaarzeeeeeen haaaaaar besser identifizieren kann…nein das konnte ich nicht!!!…sehe ich aus wie eine „peeeeeetraaaaaa“, oder was?!?…erstmal die schere ausgepackt: beine ab, arme ab, haare ab und dann petra’s torso heimlich unterm bett versteckt…hahaha…da liegt „petra“ wahrscheinlich heute noch…also nicht, dass ich blond sein wollte…aber der besitz einer original barbie hatte immerhin kultcharakter…und ausserdem hatte barbie „ken“!!!…ach ja, wer konnte damals schon ahnen, dass mich „barbie“ ein lebenlang verfolgen wird…wie zum beispiel auch bei der essentiellen frage: wie ich mich denn verhalten soll, wenn ich zufällig meinem ex wiederbegegne?!…natürlich wollte auch ich das „perfekte nachtreffen“ erzielen…tja, das war wohl nix!…unerwartet hat er mich diese woche alleine unterwegs erwischt – ohne sexy neuen boyfriend…woher auch?!…mein „signifikant anderer“ ist zwar sehr sexy, spielt aber bekanntlich lieber „hard to get“…hingegen hat er – der ex – formerly known as ken – eine makellos wirkende neue im arm…ich nenn sie mal die barbiepuppe ohne gehirn (hoffentlich!!!)…sie stellt das komplette gegenteil von mir da…blond und???…ähm…und blond halt…mehr fällt mir zu ihr nicht ein…eine blonde barbie…was soll ich sagen!?…tatort: edeka bei mir um die ecke…und eigentlich habe ich schwerwiegende entscheidungen am milchregal zu treffen…hmm?! 1,5% oder 3,5 % fettgehalt?…scheisse das hat mir gerade noch gefehlt…ich schaue an mir herunter…chucks, jogginghosen, ungeschminkt und bad hair day der übelsten sorte…oohw no…ab in die hocke und ein jämmerlicher versuch mich in der ecke hinter soja- und magermilch (0,3%) zu verstecken…während ich in deckung gehe und bete, dass ich unentdeckt bleibe, steht das happy couple verliebt und händchenhaltend vor dem eierregal…ich frage mich, warum meine ex-freunde „post-me“ immer irgendwie glücklicher und zufriedener wirken?!…hoffentlich kommt mir das nur so vor…was für ein scheiss tag!…solche tage nenne ich von nun an „arschloch-tage“…niemand braucht solche tage, an denen der soggenannte ex sein neu gewonnenes glück unter die nase reibt…verdammt ich brauche einen masterplan!…am liebsten würde ich auf der stelle im boden versinken…ich muss hier echt raus!…sofort!…ausgerechnet jetzt erinnere ich mich aber wehmütig an die guten alten zeiten…als „wir“ noch verliebt in irgendeiner supermarktecke knutschten oder er mich mal im einkaufswagen durch den ganzen laden schob und sich dabei ein wettrennen mit dem filialleiter lieferte…in einer solch demütigenden körperhaltung sollten mir eigentlich all die faktoren einfallen, die damals zur trennung führten?…aber irgendwie ist mit der zeit alles negative verpufft in schall und rauch…all die fallen, die uns die liebe bereitstellte….all das fallen, das nach dem lieben folgte…all die auflösung…alles verblasst!…hmm?!…so auf dem dreckigen supermarktboden kriechend, fühle ich mich ihm jedenfalls jämmerlich unterlegen und will jetzt ganz bestimmt nicht mit meiner vergangenheit konfrontiert werden…the „ex-factor“…segen oder fluch?…so richtig vergessen kann man ihn ja irgendwie nie – den ex !…als ob ein teil des herzens für immer in ihm weiterlebt und vice versa…je mehr man liebt, desto mehr gibt man vom herzen her…bis wirklich nichts mehr davon übrig ist…was bleibt, ist ein körper ohne herz – eine seele ohne herz – ein geist ohne herz – ein leben ohne herz…heartless?!?…ich komme nicht umhin mich zu fragen, wie viele „lieben“ im leben mir dann noch zustehen, bevor ich endgültig nicht mehr fähig bin zu lieben?…ausgeliebt?!?…alles was ich will, ist doch liebe…and just like that I’m done?!…no way!!!…ich wundere mich, ob ich hier im supermarkt zur sicherheit auch ein neues herz kaufen kaufen kann?…oder vielleicht gibt es ein ersatzherz auch an irgendeiner strassenecke umsonst?…hmm?!…ein schokoherz ganz bestimmt!…am sonntag ist ja valentinstag…aber valentinstag ist ja nur etwas für barbie und ken…ts ts ts…immer diese benachteiligungen für singles…voll doof!!!…was mich aber ungemein wieder beruhigt, ist der gedanke, dass dieses organ – genannt herz – die unglaubliche gabe hat, zu regenerieren…zum valentinstag wünsche ich mir daher mein „signifikantes herz“…happy valentine’s day to me…

06. REBOUND-BOY

yesimakbaba — Sun, 07 Feb 2010 23:00:30 +0000

von der tragischen figur des rebound boy oder warum ich auch unbedingt mal mein herz recyceln sollte…der rebound boy wirkt nämlich wie ein katalysator…so wird vorerst einmal die emotionale stabilität des herzens gewährleistet…ohne dass dabei das herz selbst verbraucht wird…definitionstechnisch ist der rebound boy also ein typ, der – zur überbrückung einer gefühlsmässigen dürreperiode – emotional und rational zum eigenen vorteil ausgenützt wird…ja sozusagen ein lückenbüsser, den man ohnehin aus einer eigentlich durchaus labilen und nicht besonders optimalen emotionalen ausgangslage wählt…und der zwischen zwei ernsthaften beziehungen kurzfristig einspringt, tröstet und das selbstwertgefühl aufpäppelt…und das ganz ohne „liebes-dingsenbumsen-drama“, „emotions-involvierungs-risiko“ oder „herz-bruch-gefahr“…in zeiten des emotionalen hungers versüsst er somit die ablenkung, wie eine tafel bittersüsse schokolade…eine äquivalente endorphinausschüttung ist also garantiert…dadurch wird er balsam für die seele…erinnerungslöscher!…sicherheitsnetz!…und dann doch letztendlich zur tragischen figur!…denn er ist total austauschbar…wie eine glühbirne…natürlich sorgt er erstmal dafür, dass das finstere herz noch ein wenig leuchtet…aber in feuer und flamme steht es deswegen noch lange nicht…ihn zu lieben – das geht irgendwie nicht…das gefühl stimmt einfach nicht…so paradox es auch erscheinen mag: man braucht ihn trotzdem!…damit er den emotionalen ballast, den man so mit sich herumträgt, recycelt…und man wieder – frei von dem ganzen „herz-schrott“ – offen für jemand neues ist…freiwillige vor!…

05. DATING-BILANZ

yesimakbaba — Sun, 31 Jan 2010 23:00:39 +0000

von der ersten signifikanten bilanz oder warum ich mir neue prioritäten gesetzt habe…nach einem monat G.E.D.A.N.K.E.N.F.E.T.Z.E.N. ziehe ich mal kurz bilanz: signifikante online clicks: 1859…signifikanter beziehungsstatus: immer noch single…signifikante wartezeit: woche sechs…signifikante strassenflirts: eins mit sternchen…signifikante schmetterlinge im bauch: an die tausendundeins…signifikant andere: ein einziger…signifikante küsse: null…signifikante dates: nullkommanull…aahw ich versteh das nicht…schon wieder ein sonntag nachmittag auf der couch mit billigem wein und der „signifikant andere“ kontrolliert meine gedanken…seit sage und schreibe sechs wochen kein lebenszeichen…wie hält er das bloss aus???…wenigstens kann ich ein bisschen stolz auf mich sein…denn ich hab mich auch nicht bei ihm gemeldet…pah, was er kann, kann ich schon lange…ich beschliesse, sonntage zu hassen…an sonntagen bekomme ich immer die geballte power des single-daseins besonders zu spüren…egal wo – tiergarten, café, kino – überall pärchenveranstaltung…heute erspare ich mir das mal lieber und setze zur abwechslung neue prioritäten…so! hiemit erkläre ich feierlich zu priorität nummer eins, dass ich schleunigst etwas an meiner „dating-bilanz“ ändern muss…also scheiss auf meinen stolz: ich ruf ihn jetzt an!!!…ähm?!…blöd nur, dass ich am freitag aus selbstschutzgründen seine handynummer gelöscht habe…damn it!…tausenddank emily aber sowas hält mich natürlich nicht auf…denn ich kann kreativ sein, wenn ich will…da soll mal einer sagen, ich verstünde nicht sämtliche level von „signifikantisch“…morsezeichen, gebärdensprache, body language…alles kein problem für mich…aber bei einem extremfall, wie diesem, hilft nur noch „extreme telepathying“…r-u-u-u-u-u-u-f m-i-i-i-i-i-i-c-h a-a-a-a-a-a-n!!!…vergeblich!!!…absolut gar nichts passiert ausser dass sich der inhalt der weinflasche zu ende neigt und ich meine fingernägel ausnahmsweise mal fehlerfrei lackiert habe…plötzlich klingelt dann aber mein handy!…herzstillstand!…hat das bisschen dilettantische telepathieren tatsächlich funktioniert?!…wo ist dieses verdammte handy überhaupt?…verwirrt renne ich ins schlafzimmer und hechte auf mein bett direkt zum telefon…aahw nur meine cousine eda…vielen dank für den herzinfarkt…fuck!…und der nagellack ist jetzt auch ruiniert…eda meint, ich soll ihn endlich vergessen…leichter gesagt als getan…nach detaillierter analyse meiner derzeitigen situation kommen wir zum schluss, dass meine aussicht auf ein signifikantes date total hoffnungslos ist und absolut gegen null strebt…na super irgendwie auch keine neuigkeit!…nachdem ich das telefonat beendet und aufgelegt habe, beschliesse ich „ihn“ allein aus diesem grund zu hassen…oohw nein mein herz…ich kann ihn doch nicht hassen…dann bin ich doch lieber ein hoffnungsloser fall…auch egal…als nächstes ruf ich den pizzaservice an und bestelle das fettigste gericht – gnocchi gorgonzola mit extra viel knoblauch…vielleicht verfettet ja mein herz so und ich muss diese höllenqualen des herzen nicht mehr ertragen…aber ich fürchte, das geht wieder nur direkt auf die hüften…kalorien-bilanz: eine million…sowieso auch egal…wenn ich schon kein signifikantes date habe, kann ich wenigstens soviel knoblauch essen wie ich will…der pizzamann mit starkem italienischen akzent diskriminiert mich über den telefonhörer: „frrrau akbaaabaaa möchten siiie, wiiie sonst aaauch iiimmer, diiie siiingle porrrtion besteeellen?“…so ein stronzooo!!!…ich bin beleidigt und beschliesse wenigstens den pizzamann fortan zu hassen…mit absicht bestelle ich dann das pärchen-sparmenü mit zwei dosen pepsi, ein pint häagen-dazs eis „cookies and cream“ und zu guter letzt noch eine extra flasche wein…als der pizzamann nach einer halben stunde klingelt, sage ich ganz laut bevor ich die tür öffne: „baby das essen ist endlich da!“…während ich genüsslich „ganz alleine“ die gnocchi vertilge, blinkt mein handy auf…sie haben eine mitteilung vom „signifikant anderen“ erhalten…mich trifft fast der schlag und die gabel fliegt in hohem bogen auf den boden…erst einmal: herz rhythmus störungen und mein herz springt im viereck…und dann – yes! eine rocky balboa siegerfaust in die luft!.…da da daaa da da daaa da da daaa da da daaa boom boom da da daaa…yes! er hat sich zuerst gemeldet…jetzt ist er endlich dran mit warten..ich werde mich erst in „zwölf“ wochen wieder bei ihm melden…jaaa man! doppelt hält besser!!…aber halt stop mal!!!…warum will der sich nach so einer ewigkeit auf einmal mit mir treffen???…hmm?!…eigentlich wollte ich ihn ein bisschen dafür bluten lassen, dass er sich so lange nicht bei mir gemeldet hat…aber was interessiert mich mein geschwätz von gestern…ausserdem muss ich ja auch was an meiner dating-bilanz ändern…also rede ich mir ein, dass es für einen guten zweck ist…schliesslich gilt es ja auch meine neugier zu stillen…mit absicht warte ich eine geschlagene stunde und sage ihm erst dann zu…soll er doch auch mal ein wenig auf mich warten und sich wundern, warum ich mich nicht sofort gemeldet habe…ja so dreht man kurzerhand den spiess um…ha-ha-ha…aber mir vergeht schlagartig das lachen als mir bewusst wird, dass ich gerade extra viel „knoblauch“ konsumiert habe…scheisse!…ich stürze zum kühlsschrank und trinke einen halben liter milch…und das nur weil ich irgendwo mal gelesen habe, dass das hilft…und ein bisschen eis schadet bestimmt auch nicht – ist schliesslich auch ein milchprodukt…zum glück hab ich das bestellt!….dann putze ich dreimal die zähne…nach zweimal mundspülung habe nicht das gefühl, dass irgendwas davon hilft…boh mir ist irgendwie schlecht…pech für ihn!…das ist nunmal die strafe, dass er mich mit unendlich langem warten gequält hat…mit einigem knoblauchbedingtem sicherheitsabstand erleuchte ich ihn dann mit meiner präsenz und sitze ihm seit einer halben stunde in einem café in kreuzberg gegenüber…und er redet und erzählt…macht funny faces und gestikuliert wie wild…ich rede lieber nicht soviel…so eine knoblauchnote im atem ist nämlich gar nicht sexy…ich beobachte sowieso viel lieber jeden einzelnen seiner gesichtszüge…irgendwie bleibe ich dann aber immer wieder an seinen lippen hängen…ich bin total verzaubert und nehme seine stimme kaum noch wahr…als ob ich ihn mit einer imaginären fernbedienung auf stumm geschaltet hätte…seine lippen bewegen sich jetzt ganz ohne ton…lustig! wie in einem charlie chaplin stummfilm…ich nicke nur gelegentlich…hin und wieder streue ich ein oh! oder aha! ein…hoffentlich an den richtigen stellen!?…ich versuche mir alles einzuprägen…wer weiss, wann ich ihn je wieder zu gesicht bekomme…seine stimme dringt lautlos direkt durch mein ohr in mein herz…was er sagt, ist ja auch nicht so wichtig…hauptsache ich kann ihn noch eine weile anschauen…doch plötzlich werde ich aus meinem stummfilm gerissen…er fragt: und yeşim?…was denkst du darüber?…ähm?…um was geht es hier?…was hat er gerade gesagt?…shit!…ich streng mich an…doch mein gehirn blinkt blanko…ähm?…auf den mund gefallen – das bin ich nun wirklich nicht…mir wird auch nachgesagt: ich rede zu viel…mir kommt das zwar nicht so vor…ich kann schliesslich nichts dafür, dass meine antworten gelegentlich mal etwas länger ausfallen…wie auch immer…genau in diesem moment bin ich sprachlos…aahw!!!…yeşim fang jetzt bloss nicht an wie blöd zu stottern!!…wehe!!!…oohw no!!!…yeşim sag sofort etwas intelligentes!!!…jetzt! jetzt! jetzt!…aber irgendwie kommt mir nur priorität nummer zwei in den sinn: „du musst schleunigst etwas an deiner „k-u-s-s-b-i-l-a-n-z“ ändern“…jetzt! jetzt! jetzt!…

04. BUTTERFLY-EFFECT

yesimakbaba — Sun, 24 Jan 2010 23:00:11 +0000

von schmetterlingen im bauch oder wieso mein herz ins schleudern gebracht wurde…hihihi…was kribbelt und kitzelt da so?…bäm!…diese klitzekleinen kreaturen veranstalten ein furioses festival in meiner bauchgegend…bäm!…wie ist es überhaupt möglich, dass schon der flügelschlag eines einzigen schmetterlings einen solchen tornado in meinem herzen auslösen kann?…bäm!…und nur mal so zur info: in mir flattern gerade „tausende“ schmetterlinge wie wild umher und boxen immer wieder an sämtliche innenwände meiner organe…bäm!..alles dreht und verschiebt sich wie bei einem gewaltigen extraschleudergang…um mindestens 180°…wow dieses vibrierende gefühl in meiner magengrube sollte am liebsten niemals wieder aufhören…mein pulsschlag rast jenseits von gut und böse…bäm! bäm! bäm!…mein herz pocht sooo laut, dass ich angst habe, jemand um mich herum könnte es mitbekommen…worst-case-szenario: ER – der „signifikant andere“ – könnte es vielleicht sogar hören…schon der gedanke an ihn erhöht meine herzfrequenz auf one thousand and one beats per minute…h-e-r-z-s-t-i-l-l-s-t-a-n-d ist also vorprogrammiert!…ach, was scheren mich die jetzt noch ungeahnten und nicht berechenbaren konsequenzen für mein herz!?…ich geniesse lieber dieses gefühlschaos pur…mein emotionaler „butterfly-effect“…mich wundert wieso ER überhaupt irgendeinen „effekt“ auf mich hat?…eigentlich kennen wir uns doch noch kaum…und was wäre, wenn wir uns niemals begegnet wären?…wahrscheinlich herzinfarktrisiko gleich null…hmm?!…ich komme nicht umhin mich zu fragen, was schmetterlinge denn so besonderes an sich haben?…in erster linie haben sie die angewohnheit, ganz nach lust und laune hinfort zu fliegen – sobald sie sich mal langweilen oder die gelegenheit haben an einer anderen blume zu riechen…ich realisiere: der butterfly-effect ist nur eine illusion…deswegen braucht jetzt auch nicht viel mehr hineininterpretiert zu werden…schmetterlinge müssen frei sein…ok! und jetzt?…herz-schleudertrauma!…na toll!…bäm!…die realität!…

03. STRASSEN-FLIRT

yesimakbaba — Sun, 17 Jan 2010 23:00:34 +0000

vom suchen und finden der liebe auf den strassen berlins oder warum ich schon wieder einen film gedreht habe…samstag morgen…ich quäl mich aus dem bett und bin schlecht gelaunt…irgendwie gelingt es mir seit tagen nicht zu schreiben…nur bla bla bla…mein „signifikant anderer“ meldet sich auch seit tagen nicht…ähm?…besteht da vielleicht ein kausalzusammenhang?…wie auch immer…ich mach mich griesgrämig mit meinem laptop unterm arm auf den weg…mein ziel ist eins der zahlreichen cafés am nollendorfplatz…ein wenig „people watch“ schadet ganz bestimmt nicht…vielleicht hilft es ja meiner inspiration auf die sprünge…nichts böses ahnend gehe ich also die vielbelebte akazienstrasse entlang…nicht etwa, dass an einem samstag vormittag auf den strassen schönebergs soviel los wäre - wie zum beispiel auf dem kurfürstendamm – aber mir kommt es jedenfalls so vor…denn plötzlich teilt sich die menschenmenge…wie aus dem nichts taucht er vor mir auf…w-e-r b-i-s-t d-u?…ein augenstern!…erster blickkontakt…meine haare wehen plötzlich im wind und das ganz ohne „drei-wetter-taft“…und auch ganz ohne wind…mein kleid sitzt auf einmal perfekt und das ganz ohne „du darfst“…naja ok, vielleicht auch, weil ich reflexartig ein wenig meinen bauch einziehe…pah, gut aussehen, das kann jeder…aber gut aussehen und dabei unauffällig den bauch einziehen: das ist die wahre kunst…naja egal, irgendwie bleibt die zeit stehen und alles geschieht nur noch im zeitlupen-tempo…plötzlich höre ich eine bekannte melodie in meinem kopf…ich identifiziere die stimme von tom jones…It’s not unusual to be loved by anyone – It’s not unusual to have fun with anyone…vor meinem inneren auge taucht ein tanzender carlton banks von „the fresh prince of bel air“ auf…und ich kann mich gerade noch zurückhalten, um nicht mit den fingern zu schnipsen…und er?…sieht unverschämt gut aus und hält bezaubernder weise den augenkontakt weiter aufrecht…der kann doch unmöglich mich meinen!?…zur sicherheit: ein kurzer schulterblick…oh!…er meint mich!…und jetzt kommt er immer näher auf mich zu…oh gott gleich steht er vor mir…ich habe aufgehört zu atmen…und wie ich heisse, habe ich auch vergessen…während mich die panik überfällt, grinst er mich weiter unverschämt an…ich spüre wie ich rot werde…neonrot lechtend wie eine leuchtreklame…jetzt sind wir auf schulterhöhe und er schaut mir noch tiefer in die augen…blaue augen wie ein ozean…und schon dreht sich alles!…wenigstens bringe ich ein kleines, nervöses lächeln zustande…ich kann sein after-shave riechen…und das riecht soooo gut…und dann: geht er „wortlos“ an mir vorbei…what?!?…ich zähl bis fünf und dreh mich um…und er?…h-a-t s-i-c-h a-u-c-h u-m-g-e-d-r-e-h-t…und kollidiert dabei beinahe mit einer oma…er lacht laut auf…und ich komme mir vor wie in der coca-cola-und zahnpasta-werbung zugleich…und das beste ist, dass wir uns immer noch unverwandt anschauen - ohne zu blinzeln…doch dann – einfach so - ist er weg!…mr. x verschwindet in der menschenmenge und aus meinem sichtfeld…und ich?…stehe noch immer starstrucked da…die uhr tickt wieder in echtzeit…und die musik in meinem kopf wird wieder ersetzt durch den ganz normalen strassenlärm…nicht etwa, dass es an einem samstag vormittag auf den strassen schönebergs so laut wäre - wie zum beispiel auf dem kurfürstendamm – aber mir kommt es jedenfalls so vor…irgendwie ist mir ein wenig schwindlig…klar!…vielleicht sollte ich mal wieder atmen…ein tiefer, befreiender atemzug und ich schaffe es endlich mich umzudrehen…in richtung golzstrasse…und weg von ihm…w-a-s w-a-r d-a-s?…so real surreal…schon wieder habe ich in gedanken einen film gedreht…hauptrolle: yeşim akbaba…nebendarsteller: unbekannt!…verwundert bleibe ich zurück mit einer einzigen frage: ist es möglich die liebe auf den strassen berlins zu suchen und vielleicht sogar zu finden?…hmm?!…ich suche nicht - ich will gefunden werden…

02. WARTE-SCHLEIFE

yesimakbaba — Sun, 10 Jan 2010 23:00:08 +0000

vom warten auf die liebe oder das verhängnis der warte-schleife…die warteschleife ist eine ganz verzwickte sache…zum einen besteht sie aus einer „schleife“ und ich muss aufpassen, dass ich darin nicht hängenbleibe…genau wie bei der wahl einer 0180-nummer…da werde ich auch nie geholfen…nur ständig munter weiterverbunden und zwar grundsätzlich an den falschen sachbearbeiter…und dann: ist die leitung tot…naja und zum anderen besteht sie aus „warten“…warten auf was?…warten tut man ja irgendwie immer…allgemeinhin auch bekannt als das warten auf den „richtigen“…was ist, wenn sich die erste wahl niemals meldet?…auf was warte ich dann?…ist es auch legitim sich mit der zweiten wahl zufrieden zu geben?…was soll diese ganze warterei überhaupt?!…üff!…alltäglich checke ich voller erwartung – dank sei das zeitalter der kommunikations-technologie – gefühlte tausendundein mal und nicht unbedingt in dieser reihenfolge: telefon, ab, handy, sms, mailbox, e-mail, myspace, facebook, msn, skype…sie haben „NULL“ anrufe in abwesenheit!!!…aahw aktualisieren, aktualisieren, aktualisieren...es geschieht nichts…ich warte immer noch…ein quantum trost: wenigstens kann ich mich während dieser ganzen verflixten warterei genüsslich mit dem ausspähen der facebook-seite des „signifikant anderen“ beschäftigen…auf wikipedia in aller ruhe die religiöse überzeugung nachlesen…was bitte ist ein agnostiker???…alle lieblingssongs auf youtube anhören…alle lieblingsbücher lesen…und alle verrückten hobbies googlen…jetzt weiss ich endlich was wake-boarden ist…wissenserweiterung deluxe…wow – umgangssprachlich ist dies auch bekannt als „stalken“…dies sorgt bei sehr langwierigem warten für kurze weile…im prinzip bin ich also den ganzen tag mit investigativem recherchieren beschäftigt…ja kurzum mit der optimalen vorbereitung auf das, wenn auch imaginäre, nächste date…ich glaube, dabei laufe ich manchmal leichte gefahr paranoide wesenzüge anzunehmen…aber eins muss ich sagen, ich übe mich in geduld…und geduld ist zum glück eine tugend…

01. SINGLE-UFER

yesimakbaba — Sun, 03 Jan 2010 23:00:12 +0000

vom single-dasein und von einsamkeit…happy new year…ach von wegen!…unfuckinghappy new year…und ich bin hier schon wieder gelandet…back to black…zeitzone?…yeşim zeit…uhrzeit?…spielt eigentlich keine rolle, aber ich sag mal „jetzt“…wo genau?…am single-ufer…sinnbildlich sind doch alle singles gestrandet – und zwar an einem einzigen ufer: dem single ufer…wie so manch gestrandeter wal – wohlgemerkt ebenfalls säugetiere!…habe ich mich unwissentlich hierher verirrt?…kann man sich im zeitalter von navis, Iphones und blackberries überhaupt noch verirren?…oder habe ich nur die orientierung verloren?…kann es denn so schwer sein, den weg ohne den „signifikant anderen“ zu finden?…ich schau mich um am single-ufer und merke, dass ich nur so umgeben bin von einsamen, verlassenen, betrogenen und/oder traurigen lebewesen…die allgemeine stimmung trägt also ganz bestimmt nicht zum wohlfühl-gefühl bei…und ich fühl mich doch eher auch wie eine kaputte existenz…warum?… weil der andere fehlt?…bin ich unvollkommen, weil ich allein bin – ohne den anderen?…wie auch immer…den meisten hier geht es beschissen…wir sind alle ganz weit entfernt von einem glücklichen single-dasein…viele fühlen sich wie nach dem krieg…ich fühle mich jedenfalls so…verwundet, verloren und gezeichnet für’s leben?…ich habe schmerzen…emotionale schmerzen?…phantomschmerzen?…egal wie man es nennen will, auf jeden sind es verdammt reale schmerzen…ja fühle mich wie ein junkie ohne drogen…betäuben kann ich mich aus irgendeinem grund nicht…nützt alles nichts…da muss ich jetzt durch…und gemeinsam mit all den anderen, die hier auch am single-ufer abhängen, bin ich auf entzug…betty ford klinik für zurückgewiesene sozusagen…rehab von der zweisamkeit…neben all den depressionen, dunklen gedanken und nicht heilen wollenden wunden, tröstet eigentlich nur noch ein einziger gedanke: „ich hab’s überlebt!!!“…definitiv schlägt mein herz noch und ich atme und ich hoffe…worauf eigentlich?…darauf, dass jemand kommt und mich wieder ins wasser schubst?!…ja!…damit ich mich wieder freischwimmen kann…weg vom ufer…weg von der einsamkeit…

00. PROLOG

yesimakbaba — Thu, 31 Dec 2009 23:00:41 +0000

vom prolog oder von zwischenmenschlichen beziehungen…zwischenmenschliche beziehungen sind doch irgendwie vergleichbar mit parabeln…die parabel ist die aufforderung zur erkenntnis…wenn da nicht mein herz wäre!…denn vielleicht bin ich dazu verdammt immer und immer wieder den gleichen fehler zu begehen…die konsumierenste und aufregenste von allen beziehungen ist natürlich die zum anderen…ich nenne ihn ganz einfach mal den „signifikant anderen“…alles läuft ganz nach der devise: no risk no rock ‘n’ roll…kann ich mein thirty-something single-ich überhaupt noch der gefahr aussetzen, diese eine signifikante beziehung einzugehen?…kann ich denn überhaupt vorsichtig genug sein?…widerstehen kann ich dennoch nicht!…denn diese beziehung führt mich wirklich überall hin…natürlich driftet man manchmal auch auseinander, geht andere, seine eigenen wege, findet sich wieder und geht dann wieder ein wenig zusammen…doch am ende, wenn ich ein wenig glück habe, erkenne ich mich selbst…meine reise zum ich und die essentiellste und aufwendigste aller beziehungen…